Pensamientos a gritos

Crónica de una vida ¿chafada?

2012-02-07T11:19:00.003+01:00

El 1 de Julio de 1997 comenzó mi romance con la profesión de periodista. Quizás empezara antes, pero hasta esa fecha no hay ningún tipo de prueba. Tengo que poner en situación: un día cualquiera de las vacaciones de verano, en La Mancha profunda, con un calor que no dejaba ni respirar, a una niña de 7 años, desbordada de imaginación se le ocurre una idea que ella cree fantástica.

Para llevar a cabo su plan, necesitaba a sus compañeros de fatigas (vecinos del pueblo y grandes amigos hoy en día). El equipo técnico era sencillo: un radio casete para dos cintas, una cinta de casete de música cualquiera y uno virgen. Y ya estaba todo preparado para comenzar la andadura en el mundo de las ondas.

Radio Radical se llamaba nuestra emisora. Y nosotros improvisábamos los anuncios, las noticias, las entrevistas y los protagonistas de la jornada. Es gracioso volver a escuchar las cintas y mirar a los políticos a través de los ojos de niños de 7 y 8 años. Nosotros creíamos que Felipe González y Jose María Aznar, estaban en un ring de boxeo, y así lo proyectábamos en “nuestro programa”.

El escuchar cada mañana mientras me bebía la leche a Luís del Olmo, me llevó a inventar que yo también podía hacerlo. A mis padres no les gustaba que viéramos la tele, y tanto mi hermano como yo crecimos con el sonido de la radio. Esto hizo que me enamorara poco a poco y sin saberlo de un medio que hoy en día me da la vida.

Pero eso es otro cantar, ya que mi aventura con el periodismo pasó por diferentes etapas: Desde el “quiero ser reportera de guerra” hasta la pasividad más absoluta hacia la profesión, tirándome de cabeza a un Bachillerato de Ciencias de la Salud y engañando al periodismo con la medicina. Pero mi escarceo con esta duró poco, y al final la conservo como una buena amiga y como un hobby que me ayuda a ser realista y mirar más allá de mi propio ombligo.

Cuando me desengañé y tiré mi sueño de ser doctora por la ventana de un quinto, llegó la etapa más pasional. Leía a García Márquez y quería dedicarme a contar lo que pasaba, quería ser la voz de la noticia. Por eso acabé entrando por la puerta de la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid, matrícula en mano y con todos mis sueños renovados.

Pero la que pensaba que sería la mejor de las vivencias se convirtió en el pozo sin fondo en el que llevo cayendo hasta ahora. Mis ilusiones eran como el Quijote en el lecho de muerte, chocando al fin con la realidad. Me costó horrores no tirar la toalla el primer año. Lo único que me mantenía con fuerzas era acudir cada viernes al estudio de radio en la Universidad. Por aquel entonces existía Radio Complutense y desde el primer momento supe que donde quería estar era allí.

Radio Complutense cerró y me quedé compuesta y sin novio. Con una práctica al año de radio en alguna asignatura como Comunicación Audiovisual, pero poco más que me acercara al periodismo, un amante que cada vez estaba más lejos.

Lo bueno que tiene nuestra facultad es que ayuda poco o nada a sus alumnos. No esperes que sea ella quien te busque un lugar para hacer prácticas en verano, ni que te presente a profesores que te motiven. Si esperas que en secretaría te solucionen cualquier cosa, estás en el sitio equivocado. Pero quizás tendríamos que dar las gracias por no hacer nada por los alumnos, así aprendemos. Aprendemos a salir adelante sin la ayuda de nadie y nos tatuamos el refrán: “Quien quiera peces, que se moje el culo”.

Supe que tenía que buscarme la vida y trabajé dos veranos como becaria en Cadena Cope y en Onda Cero Radio respectivamente (¿dónde quedaba aquella radio que fundé con mis amigos allá por el 97…?). Y por fin, se cumplió uno de los sueños de los alumnos más motivados de la facultad: Inforadio. Donde cualquiera de nosotros podía entrar y participar en un programa de lo más profesional, gracias también al trabajo de muchos.

Si hablo del programa de asignaturas de la carrera, me desespero. Mucha historia, poco periodismo. Mucho profesor desmotivado que pretende (y a veces consigue) desmotivar a los demás. Muchas “Teorías de…” que no nos han servido para nada. Y llegamos a quinto sabiendo más o menos lo mismo que sabíamos en primero.

Y a unos meses de obtener la licenciatura en periodismo, sigo en la cuerda floja. Intentando equilibrarme porque, si no, caigo de bruces contra la realidad. Y ya no hay red de ilusiones que me salve de estrellarme. Por eso de vez en cuando vuelvo a leer a García Márquez. Su discurso ante la 52ª Asamblea de la Sociedad Interamericana de Prensa titulado “La profesión más bonita del mundo” reaviva las ascuas.

Porque como él mismo dice: “Nadie que no lo haya vivido puede concebir siquiera lo que es el pálpito sobrenatural de la noticia”. Y eso, quizás, me mantiene engañada.

SurRealismo cotidiano

2011-11-16T09:17:00.002+01:00

Suena la horrible alarma al menos 4 veces antes de que gane la batalla. La lucha ha sido piel con piel contra el sueño. Me ganó los tres primeros asaltos, pero consigo recomponerme. A orgullosa no me gana nadie.

Me preparo un desayuno emborronado. Miro a un punto fijo e ingiero porque me han programado cual autómata. Decido dejar la mente en blanco. Agradezco que caiga el agua de la ducha y la erosione, dándole la forma adecuada para empezar el día.

Me miro al espejo. Los excesos pasan factura. Y yo pago como puedo: con mi escasa pensión y el optimismo enterrado.

Ando al metro. Leo para no ver más. Hoy los golpes del sueño me duelen, y me hacen más asocial que nunca. Me sumerjo gratamente en tu historia: "Lo que podríamos haber sido..."

Salgo del metro y odio a la gente. Van vestidos de invierno y de verano. Sin punto medio. Yo exhalo calor, y me gusta la gente caliente.

Pi, pi, piii "Son las 11, una hora menos en Canarias".

Pi, pi, piii "Es la 1, medio día en Canarias".

Vuelvo al metro. Con las heridas curadas y observando más.

Sueños gastronómicos. Invento y dejo volar la imaginación. Después un té, esa pócima que borra por competo las cicatrices del sueño.

Vuelta al metro. Vuelta a la inmersión: "... si no fuéramos tú y yo".

Pasa por mi lado un chico con rosas, serán para una chica desconocida. Yo invento historias mientras subo escaleras y oigo muchos "¡oh!" contenidos. Deseos evaporados y sueños recordados por un instante.

Historia del periodismo y mutismo por su parte. Me mudo a otro planeta, ya no soporto el dolor.

Vuelta al hogar. Lección aprendida: ni siquiera sabemos qué es sentirse mal.

Pastillas para no soñar, para no vivir. Para olvidar miradas perdidas en el vacío. Y el intento de dormir, una noche al menos. Sin pesadillas. Para mañana levantarme pletórica y no tener que subir al ring.

Deseo

2011-11-10T12:24:00.002+01:00

No sé por qué, pero por estas fechas siempre ando algo más inspirada que lo que suele ser habitual. Algo menos seca. Será que alguien me ha regado, o que la lluvia me ha calado hasta los huesos.

Ayer me di cuenta de que mi corazón no es normal. Y lo agradezco, ya que si no me consideraría una completa simpleza. Mi corazón late en el cuello. En la nuca. Y late muy fuerte. Yo creía que estaba parado, que alguna pieza no encajaba o se había perdido, y el problema no era ese. Es que lo buscaba donde no estaba: En el pecho.

Sólo tenía que buscar más allá. La motivación, el arte. Y lo encontré, como si una bonita magia blanca lo hubiera hecho aparecer. Y estoy encantada.

Deseo, deseo, deseo. El título del post, y lo que me envuelve últimamente. El deseo por todo. Un deseo fugaz, furtivo. Una ambición inestimable por tenerlo absolutamente todo. De ti. O de mi.

Y como ahora te he encontrado, corazón, puedo oírte mejor porque te tengo más cerca. Deja de llamarme, que ya te veo. Abrázame un poco, imagina que hace frío.

Cinco

2011-10-20T00:37:00.002+02:00

Escrito el día 5 de Octubre de 2011, en la ciudad del Moldava.

En Praga parece un día normal. Amanece más gris, más triste, pero normal al fin y al cabo. En el fondo del alma, nada es igual. Hay un remolino de recuerdos, de besos no dados, de enseñanzas perdidas en la inmensidad del mundo. Y está también el sentimiento de extrañeza. El querer tenerte a cada hora. La necesidad de abrazarte, de tocarte, pero sobre todo de hablarte. Y que me cuentes cómo estás, si conseguiste dejar de sufrir. Si por fin, una vez liberado de las cadenas del cuerpo, puedes maravillar con tu fantástica mente. Y prefiero pensar que sí, que estás mejor ahora. Y quiero dejar el egoísmo a un lado, y dejarte en tu descanso. Pero a veces, soy irracional. Soy humana, y te necesito tanto que ni las fuerzas más potentes pueden pararme. Pero me callo, espero que el universo conspire en silencio y nos encontremos en algún lugar de la mente, en un cielo inventado o entre la naturaleza.

Pero hoy en Praga parece un día normal. Y no quiero que eso cambie.

Interrail

2011-09-17T12:00:00.002+02:00

Por fin ha llegado el momento. Sí, ha sido un sprint final algo agotador por las circunstancias, la falta de tiempo y la oleada de prisas. Pero todo llega, y ya te tenemos a la vuelta de la esquina.

Estaba deseando vivirte desde hace siglos. Envidiaba a todo aquel que había podido disfrutarte y siempre pensaba tontamente: "algún día me tocará a mí". Y parece ser, que aunque quedan pocas esperanzas, los sueños siguen cumpliéndose. Y aquí estoy, a unas horas de partir, con la ilusión desmesurada de las nuevas ocasiones y con las libretas en blanco para rellenarlas de experiencias y fantasía.

Conocer Europa y etiquetar cada ciudad con un nombre distinto, pensar en todo lo que dejo en España y encontrarme a mí misma en rincones mágicos de los pueblos o en tiendas de segunda mano, son mis objetivos. Pero lo mejor, sin duda, es la fragancia de la compañía: Con la base de la confianza, las buenas intenciones y la amistad. Un toque de locura trascendental, filosofía y romanticismo. Parece que va a oler bien.

No olvido los perfumes que recogeremos en el camino: El formado por sonrisas, con sutiles toques de realismo, positivismo y una gran dosis de cariño, con el que nos rociaremos en Bélgica. O el creado por la lógica aplastante, eclipsada por la intensa literatura y los acordes de mi canción favorita que esperemos encontrarnos perfumando el ambiente de Berlín. También recogeremos uno que huele a duda en Cracovia y estaremos abiertas a todos los nuevos olores que encontremos en el camino.

Yo espero ser el perfume de los sueños, de las historias bien contadas, de las risas y de los abrazos a media luz. Tengo las expectativas muy altas, y aún así, creo que se quedan por los suelos ya que nos queda mucho por vivir.

Au revoir, ya saben... Feliz vuelo.

Periodismo

2011-09-08T09:49:00.002+02:00

Tras un día de conversaciones bonitas donde el periodismo es la clave, me he dado cuenta de algo. Hay muchas historias buenas que contar, palabras inmersas de dudas que cobran sentido con la imagen de la tragedia superada. Siento tranquilidad por saber que no estaba tan equivocada. Que si no se puede cambiar el mundo, sí podemos cambiar nuestro alrededor.

Sonrisas, complicidad, simpatía. Un ego deslumbrante, un abrazo continuo. La oscuridad se vuelve gris, nos atrapa, nos hace soñar de nuevo. La fe vuelve a ser un habitante de nuestro mundo, después de darla tanto tiempo por muerta. Incluso es vecina, grata casualidad podríamos decir. Y los sabores dulces, el almíbar encontrado en cada poro. Como helado de fresa, gelatina hecha de un material indestructible.

Gracias, tendría que decir. Por hacerme sentir amor por lo que hago. Por recordarme a un Larra inaugurando una profesión fantástica. Por haber sabido elegir. Por cada historia que he contado y contaré. Por la lucha constante. Por la alegría.

La profesión más bonita del mundo no se merece que siga enfadada con ella.

No

2011-08-16T23:42:00.002+02:00

Llevo tiempo sin escribir. Tengo tanto que decir y no he dicho, tantos sentimientos ocultos, que parece que una losa de piedra hubiera caído entre ellos y mi capacidad de comunicarme. Y por más que lo intento no sale nada de provecho. Porque todo sigue escondido en algún rincón del alma. Remoloneando y sin querer salir. Y necesito estirar del brazo de esos sentimientos, zarandearlos y sacarlos a la luz, porque desde su escondrijo lo único que consiguen es erosionarme, dañarme y hacerme más y más fría a la par que vulnerable.

Incluso hacen cada vez más difícil el contacto con otros seres humanos. Me convierten en complicada y en una persona completamente pasiva. A la espera de una chispa que les haga saltar por los aires, y la pasión, y la fuerza vuelvan repentinamente regalándome más momentos cálidos que dejen a un lado los golpes y las bombas.

Sólo deseo que acabe la guerra. Está empezando a ser insufrible.

Explosión aparcada

2011-07-22T17:02:00.002+02:00

Hace un tiempo que no me encuentro. Ni sola, ni acompañada. Ni contigo, ni sin ti. Estoy viviendo a cientos de kilómetros por hora, y ni sospecho lo que me encontraré cuando tome la curva.

Necesito tranquilidad. Irme a una isla desierta. Hablar con la mente o con los ojos. Sonreír.

Paremos el mundo durante 30 segundos

2011-07-06T10:55:00.002+02:00

En el Primer Informe Mundial sobre mujeres que acaba de publicar la ONU, nos hemos encontrado con una caída a la realidad, que falta hacía.

No me sorprende leer una mala noticia, están a la orden del día y a la orden de mi día. Pero deberíamos pensar más en estas circunstancias que parecen olvidadas por problemas nimios. Dejo un dato: "Hay países en los que el 60% de las mujeres ha experimentado alguna forma de violencia física o sexual". ¿Qué significa esto? Que prácticamente toda la población femenina de este o aquel país ha sido agredida física y sexualmente. Y me pregunto ¿por qué?.

¿Qué sentimiento de inferioridad aborda a esos seres que necesitan golpear para mostrar su "hombría"? ¿Cuál es el calibre de una sin razón que machaca día a día a millones de mujeres?.

¡Basta ya!

Las mujeres han avanzado a pasos agigantados, y debemos dar gracias a nuestras antecesoras, que lucharon por conseguir muchos derechos y libertades. Pero aún hoy hay países en los que maltratar a una mujer no es delito. De hecho, dejo otro dato: "Hay 2.600 millones de mujeres en 52 países que pueden ser asaltadas por sus maridos, sin que estos sufran castigo alguno".

Hay veces que me avergüenza vivir en este mundo. Por eso, lucharé para cambiarlo.

Políticamente correcto

2011-05-23T21:20:00.003+02:00

No suelo escribir de política, como dijo un genio: "es algo tan poco sexual". Pero hoy me salto las normas y me paro a reflexionar sobre esa realidad que nos rodea llamada política. Algo abstracto y tangible (bienvenida controversia), existente desde antes que Platón anunciase sus teorías. Pero, ¿Tiene algún sentido concreto? Sí, busca el orden, pero ¿orden? ¿para qué?

Y es que últimamente me pregunto por qué la política genera tantas inquietudes. Por qué ha sido la causa de guerras y por qué hay que luchar por ella. Vale, lo pillo, viviremos mejor, dejaremos un universo perfectamente utópico a nuestros hijos. Seré egoísta, pero no entiendo qué significado tiene morir luchando en una batalla. En el sentido literal y en todos los dobles sentidos que se le quieran adjudicar a la dichosa frase.

Veo mucha intolerancia en torno a mí, volando cual abejas a punto de inyectarme un veneno almacenado en el aguijón durante años. Y si hay algo que no tolero, es la intolerancia. Críticas, sí. Constructivas, ofensivas, pero críticas al fin y al cabo. Intolerancia no. Ni hipocresía.

He leído algo acerca de la Teoría de Cuerdas y las realidades paralelas, las dimensiones inalcanzables o alcanzables después de la muerte del individuo. Puede que existan o puede que no. Pero al fin y al cabo, como la política son eso. Teorías. Quiero praxis, necesito hechos.

Platón tenía razón cuando decía que el Gobierno ideal era el de los sabios. Y estoy de acuerdo pero, ¿Quién elegiría a los sabios? Seguro que algún analfabeto sin estudios.

Hasta a ti te pongo pegas.

Busco un sol, ¿alguien me ayuda?

2011-05-08T22:19:00.002+02:00

Vuelvo a la magia de las palabras. Con más o menos inspiración, aquí estoy. Nadando contracorriente.

Dicen que después de la tormenta, sale el sol. Estoy esperándolo inquieta y un poco desesperada. Llega tarde a nuestra cita.

Iré pidiendo un vinito mientras espero.

Bienvenido de nuevo.

CERRADO POR REFORMAS

2011-05-05T09:12:00.000+02:00

(Pronto volveremos)

Sin fuerza no hay paraíso

2011-01-18T18:21:00.000+01:00

Decepción una vez más. Porque pienso, quizás injustamente, que hemos dado mucho. Porque me aterra la idea de perderlo todo. Porque la incertidumbre es la peor de las respuestas.

Y sí, tengo que aprender. Analizarme, evaluarme y dejar de caer una y otra vez en la misma piscina vacía. Y no confiar. Nunca más confiar. Porque duele ver que no sirve de nada haberlo hecho todo. Y recibir como pago una decepción tras otra, una desvinculación impensable.

Cuando me toque mover ficha, espero haber aprendido las reglas del juego. No volver a caer en las trampas de los jugadores desleales. Porque yo cuando quiero, lo hago con cada una de las células de mi cuerpo, y cuando juego, lo apuesto todo. Y no estoy dispuesta a volver a arriesgarme, a perder y a tener que entregar de nuevo cada uno de los céntimos de mi fortuna. Ya me he quedado sin blanca demasiadas veces. Y vacía no sé continuar con el juego.

La Boca

2010-11-28T19:19:00.003+01:00

Boca que desenterraste
el amanecer más claro
con tu lengua. Tres palabras,
tres fuegos has heredado:
vida, muerte, amor. Ahí quedan
escritos sobre tus labios.

Miguel Hernández.

9 de noviembre

2010-11-09T11:01:00.003+01:00

Creo que es un buen día para volver a escribir. Sentarme y teclear lo que se evapore de mi mente. Aunque ahora es gélida y cuesta más llevarla a ebullción. Tengo que intentarlo.

Casas vacías.
Inhóspitas parcelas de soledad exacerbada.
Gusto por lo exquisito.
Frondosidad en el oscuro bosque de la tragedia.
Zapatos rotos.
Silencio desgarrador.
Tejas caídas y reflexiones divididas.
Cansancio, desmotivación y rutina.
Aves sobrevolando el pensamiento común.
Inteligencias desbordadas por sirope de fresa.
Desconcierto y fragilidad.
Preguntas y más preguntas.
Constante búsqueda de respuestas.
Y ahora, ¿qué?

La tortuosidad de nuestras melodías ha creado el melodrama exacto que compone la materia. Y como en aquel spot me pregunto, ¿de qué están hechos los sueños?
Y respondo de forma obscena. Los sueños están hechos de nubes: A menudo tiernos y espumosos. A menudo trágicos y terroríficos. Cual tormentas de sentimientos y deseos incumplidos. Como tú y yo en tiempos de crisis. Como carreteras sinuosas. Como mares embravecidos.

Como la vida.

Vacuidad

2010-03-27T13:53:00.002+01:00

Es extraño pero miro a las personas que han estado en mi vida durante años y no veo nada en común con ninguna. Y hace un par de años considerando tontamente que estábamos hechos los unos para los otros. ¡Cuanta ignorancia! Ahora comprendo las palabras de un hombre que me enseñó a vivir: "Cada uno escoge su camino, escoge el tuyo o te quedarás sola". Maravillada me quedo y un poco más vacía si cabe.

Caramelo

2010-03-23T11:18:00.001+01:00

Sonreía mientras me escondía en la última mesa de aquel céntrico bar. Pensaba que si bebía, borraría los maravillosos pensamientos que tenía de ti. Error. Cada caricia se hacía más intensa según iba acumulando limones y sal en la mesa. No había sido buena idea, aunque en el fondo, lo estaba pasando bien.

El camarero se acercó un par de veces a preguntarme: ¿Está usted bien, señorita?. Sería por la cara de bobalicona enamorada que se incrementaba a medida que me acababa la botella de tequila. Él debía saber de esto, era mejicano, creo recordar, y habrá tenido alguna que otra experiencia como la mía. A pesar de la magnitud de mi borrachera le contesté dignamente: Estoy perfectamente, gracias. Y él se fue, tan incrédulo como preocupado por ver a una veinteañera sola, con problemas de más y con una cuenta que aumentaba por minuto.

Lo que él no sabía era que estaba acompañada. Porque dentro de mí estabas tú. Machacándome o haciéndome feliz. Según como sentara el chupito. Estaban tus miradas, tan claras y constantes y tu rutina al saludarme. Preciosa me llamaste alguna vez, o quizás me lo estuviera inventando. En ese momento no sabía distinguir la realidad de la ficción ni de mi capacidad inventiva. No recordaba si te acercaste y me hablaste de un mundo lleno de luces en el cual bailábamos y éramos un poco más felices. También puede ser que todo fuese fruto del alcoholismo del momento y en realidad no existías. O puede que sí y yo te estuviera forjando una personalidad diferente.

Mirado desde aquella perspectiva, todo parecía real. El objeto de deseo se mostraba francamente fácil. Todo era cuestión de tiempo, pensaba yo. Ahora, después de unos años y una carga de madurez emocional importante me doy cuenta de que todo procedía de una imaginación repleta de sentimientos. Y una vez más me río de mis historias adolescentes y pretendo buscarles la pequeña parte de realidad que se escondía en ellas. Y lo único que he encontrado a lo largo de estos años han sido mis sentimientos, lo demás era pura fantasía.

Jet lag y sonrisas.

2010-03-22T12:37:00.002+01:00

Nunca me ha gustado contar mi vida en verso ni publicar mis más íntimas sensaciones, pero esta vez tiene una causa justificada: Brasil. La tierra de la alegría se merece una mención especial por mostrarme la tranquilidad, la belleza y por enseñarme a sonreir, que por estas tierras grises no estamos muy acostumbrados.

La samba, el movimiento constante, los cuerpos esculpidos con el cincel del baile,... y llegados a Madrid de nuevo las prisas, los nervios, la tristeza, el gris coloreando el cielo. Aún así nos queda la esperanza de regresar algún día, los recuerdos, la gente encantadora que me ha acompañado. Y aunque el cielo hoy se muestre gris pronto el sol dará un par de brochazos y nos encontraremos cara a cara con la alegría de vivir.

Por el interés te quiero

2010-02-09T23:03:00.003+01:00

Me la sudan los problemas del amor, los ires y venires de las estrellas fugaces ebrias a medianoche.
No me importan las personas superficiales e ineptas que sólo piensan en cosas absurdas.
Me la sudan las incorrecciones gramaticales, el "ni contigo ni sin ti" y las copas de vino a medias.
No pienso en la nostalgia, los encuentros, las lágrimas que no valen nada.
Olvido estar bien y no estarlo como olvido si paso un año al margen de mi vida.
Me da igual levantarme abrazando una almohada y que te marches sin darme un beso.
Y qué si tengo el corazón a la izquierda o a la derecha, si late, me va bien.
No pongo pegas si la cerveza no tiene espuma o si no me saben escalfar la sidra.
No me importa tener frío y no tener con qué taparme.
Me la suda estar sola, en crisis y viajar en patera por paraísos artificiales.

Y también me la sudan los putos vicios del corazón, sus putas manías y la gilipollez del romanticismo. Tan absurdo como una tarde de domingo sin retiro ni periódico. Sin sesiones de fotos esperpénticas ni vidas partidas por la mitad por cuestiones más importantes que cualquier falto de pago.
Zaguanes desnudos, como nuestras vidas tan vacías de principios como de ropa.

El fin del mundo se aproxima con una velocidad superior a la de la luz y arderemos a unos grados kelvin tan innombrables como imposibles en la Tierra.

Más

2010-01-28T23:15:00.002+01:00

Doy vueltas en mi habitáculo de 2x2 buscando la forma de ser feliz. Planeo sobre un colchón de dudas y si me caigo, me pierdo. Necesito girar 360º y probar cada uno de los ángulos hasta volver al origen de la matemática pura.

No encuentro la nube que me sirva de apoyo, sólo borrascas y tormentas intangibles. Pero esta vez, sorprendentemente, me sostiene un hilo vertical de estabilidad y fortaleza que me permite andar muy erguida y con la cabeza bien alta.

Por no tener, no tengo ni de qué arrepentirme y sospecho que pronto todo cambiará. Aunque aún siento una ligera envidia por los que vuelan a la velocidad del sonido, me conformo con una caída libre desde la estratosfera.

Sweet

2010-01-24T12:19:00.002+01:00

Siempre he amado como suena esta palabra: "sweet". Y siempre he tenido el consuelo que alguna vez en mi vida, mejor antes que después, la utilizaría para definir mi estado psicológico, sentimental y físico. Pero a medida que pasa el tiempo descubro que el dulce no tiene cabida en mi vida en ninguno de los sentidos que se le quiera dar.

Me preocupa la felicidad neutra. Tanto, que si le dedico unos minutos, acabaría pensando en el sentido que tiene vivirla.

Pero la apatía todavía gana la batalla.

Ahí queda. Yo por ahora, prefiero preocuparme de cosas importantes como tirarme en una playa desierta y dibujar soles con protector solar. Necesito metadona, tengo mono de verano.

Y de ti.

P.D. El otro día me hizo llorar amargamente una cebolla traidora. Entre éstas y los duendes se está arruinando mi vida.

Viaje astral

2009-12-22T22:12:00.002+01:00

No sé muy bien si es un sueño o se trata de la realidad.

Estaba sentada, a las 12:37 en el suelo de una ciudad con poco de universitaria y mucho de navideña. Llevaba sin dormir 48 horas y me intentaba comer un sandwich mixto que a lo que menos sabía era a sandwich. Estaba frío y le faltaba sustancia. Meditaba callada sobre la noche anterior. Estaba acompañada de dos de mis compañeros favoritos de fatigas (del querer y no querer), de fantasmas del pasado y alguna que otra musa inspiradora.

Mirábamos en silencio como las pocas hojas que les quedaba a los árboles bailaban al compás de un vals marcado por el viento. Observábamos los restos de una sorprendente nevada y el cielo nuboso y lluvioso.

Nuestra mente trabajaba frenéticamente intentando recordar qué había pasado aquella noche. Las neuronas sólo recibían imágenes sueltas de una velada un tanto catastrófica. Bailábamos entre guitarras, rubias y más rubias, algún que otro chupito y rock de fondo. "Ha sido estupendo", pensamos.

Nos levantamos y miramos al infinito. El horizonte quebrado por un campo de rugby con algún que otro valiente pateando un balón.

Nos miramos extrañados: "Todo había sido real".

Dando más vueltas de la cuenta

2009-11-16T21:14:00.004+01:00

Andaba por el supermercado, sumergida en mi atormentada mente y buscando alguna excusa barata para poder comprar. Pero no. Ni excusas ni nada. Todo se sale de mi presupuesto. Yo no soy quien tiene conversaciones con Cupido, ni quien a las 3 de la mañana se acuerda de ti. Nunca he sido muy buena persona, aunque a día de hoy, creo que se me ha pegado algo de mucha gente y considero que he mejorado en muchos aspectos. Pero sigo sin tener dinero para comprar excusas.

Estoy más cansada que de costumbre, y dudo si es por mi exterior o por mi interior. Son luchas constantes y sin quererlo pierdo las fuerzas. No entiendo los sentimientos, y muchas veces soy algo psicópata. Me acuerdo cuando mirábamos las estrellas con unos quince años encima. Creyéndonos el primer amor. Tal para cual.

Ahora todo es diferente. En Madrid no hay estrellas que mirar, aunque hay lunas muy luminosas. Hay veces que quiero que respires mi aire y me dejes sin aliento. Otras, necesito mi espacio vital para sobrellevar el peso de la maldita vida. Sola puedo con todo.

Es curioso, pero una frase escrita en la puerta de un baño sucio de un bar en pleno centro se ha convertido en un resumen de mis días. Sustituiré esta semana mi filosofía de vida por la siguiente: El que quiere busca medios. El que no, busca excusas.

2009-11-05T10:58:00.002+01:00

He de decir que nunca he sido fan de las sorpresas. Se escapaban de mi estricto y controlador esquema mental. Pero me he dado cuenta a lo largo de estos intensos años de madurez, que en la vida todo cambia, nada se mantiene, y yo soy el ejemplo de ello.

Encontrar a todos mis amigos reunidos, cantando el cumpleaños feliz delante de una terraza llena de gente, me pareció increíble. Pasé la vergüenza de mi vida, eso sí, pero fue increíble. Lo mejor de todo es que me creo espabilada y no me di cuenta de nada. Iba con mi depresión por la vida sin darme cuenta que es lo que crecía a mi alrededor.

Las 16 personas con más calidad que podría conocer me hicieron el mejor regalo, su presencia. Sólo puedo estar agradecida, por aguantarme y celebrarme. Por ser como son, tan diferentes y tan iguales a mí. Por hacerme ver la luna en una racha donde estaba tapada por las nubes. Os quiero y me voy a dedicar enormemente a haceros felices. Porque vosotros me hacéis a mí.

Ana.

Injustificado

2009-11-01T00:58:00.003+01:00

Miré para atrás y te vi con la mirada más eterna que jamás había observado. Llena de tristeza, eso sí. Me dolía seguir andando sin poder abrazarte y consolarte. Pero es irónico que evapore el malestar el causante de él. Por lo tanto continué caminando por aquel paseo lleno de árboles. En otro momento, me hubiese parecido la postal más hermosa, pero entonces sangraba la vida.

Intenté no volver a pensarlo. Intenté no imaginarte tan sola y tan herida. Me daba miedo. Pero siempre he sido así, demasiado libertino. Me lo solía decir mi madre cada vez que largaba a alguna: "Cada uno recibe lo que da". Y razón no le faltaba. Porque ahí estaba yo, recuperando una libertad que ya no quería. Porque esta vez eras tú. Diferente como ninguna. La más mágica de todas. Y pesaba cada paso. Me alejaba cada segundo.

Fue el minuto más largo. Supe que necesitaba enjaularme de nuevo, porque ya no sabía volar. Me faltaban las alas, y esta vez las tenías tú. Me di la vuelta de nuevo y mientras observaba como te alejabas eché a correr hacia ti. Porque mañana era hoy.

Borrón y cuenta nueva

2009-10-29T17:41:00.002+01:00

Ya son varias las personas que me animan a actualizar. No me pasa nada especialmente grave que me haga permanecer en la sombra. Sólo me ganó el pulso la pereza y me cuesta coger ventaja.

Mi tiempo ha desaparecido. Se lo tragó un agujero negro y no sé donde debo recuperarlo. El problema no sería tal si hiciese algo productivo. Nada. Absolutamente nada. Horas muertas en la facultad donde este año aprenderé bien poco. Mucha desmotivación y poco tiempo. Una ecuación de fácil incógnita.

Me siento observada y apaleada. Y sin motivo aparente. Estoy sumergida en un alto grado de pasotismo respecto a todo. Casi todo. Hay un cúmulo de gentecilla que goza de mi ligera atención. En el fondo os quiero a todos. Casi todos. Y aunque sea porque sepáis que estoy viva seguiré escribiendo. Y me odiaréis, algunos me odiaréis. Otros os sentiréis realizados por saberme entera.

Yo reciclo y vuelvo. Fuck you all.

Sin odio

2009-09-10T10:51:00.003+02:00

No sabría decirte si escribo desde la tristeza de haberte perdido o desde la rabia. Mientras bebo una copa de venganza me doy cuenta de que más que nubes y lluvias de lágrimas, sobrevives en mis recuerdos alimentándote de mi rabia.

La rabia de saberte sin personalidad ni cojones. La rabia de verte usado como una mera marioneta al antojo de alguna que otra ignorante que no sabe ni lo que buscas. Que te llega al tobillo en cuanto a conocimientos de vida y muerte. Que no ve tu magia.

La vida es así. Y yo una conformista que me callo y silencio las pocas palabras que me quedan por decirte. Porque está prohibido, o te han prohibido. Aunque las mejores promesas son esas que no hay que cumplir.

Pero te veo imitando la felicidad, consiguiendo sonrisas fingidas y dando pasos en falso... y eso si me produce tristeza.

40º o más

2009-07-29T11:17:00.000+02:00

Al otro lado de la ventana de mi habitación, observo que el mercurio asciende a 40º. Lo percibo como una extraña alucinación. Yo ando tapada y con el termostato del aire acondicionado en 17º. Tengo los pies congelados. He dejado de notar hasta el temblor que me provoca el frío. Me abrigo un poco más y te espero, porque sé que vendrás.

No sé hasta que punto esperar la lejana inspiración que necesito. Supongo que los días bochornosos de un verano sin un ápice de humedad y más seco que de costumbre, sedimentan mi forma de pensar. También puedo hablar de un síndrome premenstrual agravado por el descontrol hormonal. Si sumo ambos da lo que suelo llamar mi Yo interior. Ese espíritu intentando salir de los cuatro barrotes que lo encierran, psicológicamente mal formado y con un embarazo que no viene ni a cuento.

Lo único que me ayuda a sobrellevar la situación es la existencia de un Tú que aún no puedo llegar a valorar pero que sólo me aporta felicidad. También el humor absurdo que vengo arrastrando desde hace unos días. El ir a buscar contenedores de reciclaje cada media hora. En mi coche aparece cada cinco minutos algo nuevo que tirar a un contenedor tricolor. Mientras, el mundo se vuelve más loco si cabe. Parecía que no iba a llegar y ya veo el punto final de un verano más tranquilo que el de hace un año y más solitario, también. Supongo que echo de menos a mis compañeros de fatigas, del querer y no querer y las sonrisas que conllevan sus presencias.
Qué pasota estoy. Me importa una mierda que una zorra verdulera me toque los huevos. Y dos y tres. Tampoco me importan las faltas de educación que observo sin parar hacia mi persona. No me dan tan igual los aires, que me empiezan a marear hasta un punto álgido de locura e hipersensibilidad.

Vamos a dejar los recuerdos y a proponer algo más de animación. Con dinero o sin él, tampoco es tan difícil. Sólo dejarse llevar, que la quietud me mata y sin rabia y tragedia no concibo la vida.
Hazme sufrir un poco, hoy te lo perdono todo.

Barbarie

2009-07-24T11:58:00.002+02:00

En 27 horas exactas mi mundo cayó en picado. Se volvió a desordenar mi ya destartalada cabeza para dar paso a un orden extraño de principios sin prioridades, a mentiras no desmentidas (valga la redundancia). Las miradas se precipitan en un vacío francamente extraño y nuevo.

Aunque sólo crea en mi propia religión, me duele pensar diferente a lo establecido. Prejuicios y desconocimiento humano y sobrehumano. Originalidad vacua en un mundo escrito y repasado a pilot. Demasiado perfecto, diría yo.

Aún así, y a pesar de todo, sigo pensando que cambiando mi alrededor lograré cambiar una pequeña parte del mundo. Sí, es un grano de arena en un desierto. Pero si no existieran los granos de arena, tampoco lo haría el desierto.

Aunque para desierto en el que vivimos. Seco y árido, de ideales y compromisos. Like the life.

Summer nights

2009-06-23T12:14:00.004+02:00

Tenía muchos planes para un verano que se presenta caluroso. Demasiados quizás.

El primero de todos era fugarme a Ibiza, conocer Formentera y vivir como en una película de Julio Medem todos los engaños y desengaños que te ofrecen unos días de evasión.
Más tarde, viajaría a Cádiz, visitaría a unos cuantos amigos y conocería a otros cuantos. Pasearía por la playa y bailaría hasta que mis 10 centímetros de tacón no pudiesen conmigo. Conocería a la perrita más guapa que he visto en mi vida y volvería a evadirme de las humanidades, vistas como actitudes humanas.
Después, volvería a mi rincón. Londres sería el próximo destino. Vería a viejos conocidos y pasearía por Candem cada día. Saldría por Picadilly y bebería mojitos en The International. Comprobaría también si continúa el camarero barcelonés que nos invitó a noches de champán hace ahora un par de años.
Entre tanto, leería Rayuela. Que ya es hora de acabar esta historia sin final. Conocería a fondo a Horacio, me haría amiga de la Maga y quizás cogería algo de cariño a Pola. Todo es ponerse. Incluso me sentiría identificada con cada una de las noches de borracheras sin límites por las calles de París. Volvería a creer en el amor, esa palabra...
Quería a su vez hacer ruta por Italia. Alquilar una vespa y sentir el viento en la cara durante 10 días, viendo Roma, Florencia, Milán, incluso llegaría a Venecia, si no es mucho pedir. Conocería cada rincón y cada pueblo en miniatura. Moriría de calor, pero merecería la pena.

Ahora bien: Sola es complicado. Sin dinero, más. Me planteo coger los bártulos y salir por patas de Madrid. Escaparme a un lugar donde nadie pueda encontrarme. Que todo el mundo piense que he sido secuestrada, y yo mientras tomando el sol en las Bahamas, leyendo Rayuela, que sería el único plan cumplido.

Au revoir, feliz vuelo.

De luna en luna

2009-05-26T13:38:00.002+02:00

Creo que en mi interior aún queda algo. Quizás es el duende de mi conciencia que ebrio, me empuja a encontrarte.
Ya son demasiados golpes. Y fracciones de segundo rotas por la llamarada que despierta tu imaginación en mí. Pero aún así, confío en él y me tiro de cabeza. Puede que la piscina esté vacía, pero estoy cansada de escuchar a la voz sobria y estricta. Estoy cansada de sopesar con balanza cada una de las decisiones y las consecuencias de mis actos.

Es época de cambios. Ya me lo dijo mi subconsciente en un sueño un tanto extraño. El verano está a la vuelta de la esquina y poseyéndonos anda la ligera luz de luna menguante. El cielo despejado y mil estrellas a nuestra disposición.

Me voy a saltar las reglas. Por una vez, nadie se dará cuenta. Te regalaré una estrella. La que menos brille, para que con tus susurros la hagas lucir de nuevo. Bailaremos hasta que el sol rompa nuestra cómica tragedia. Y disfrutaremos viviendo solos, acompañados de luces de neón y flashes ochenteros.

Lluvia ácida

2009-05-23T01:58:00.003+02:00

Creo que me encantan las tormentas de verano.
Ver caer las gotas enormes y crear círculos concéntricos en los charcos.
Respirar escasa naturaleza por unos segundos.
Sonreír sin motivo.
Que saltes, me mojes, te grite y me parta el culo.
Correr, sufrir por mis sandalias.
Mirarme en un cristal empañado y pensar ¡estoy peor que horrible!
Ver escapar a la gente de la cálida llovizna.
Mirar como eres feliz.
Pensar con menos claridad.
Volver a sufrir, esta vez por mi pelo.
Bah, da igual. Vamos a disfrutar.
Cojernos de la mano.
Pasear bajo mil lágrimas.
Encender 20 velas. Ser escuchada.
Cantar bajo la lluvia y bailar hasta el amanecer.
Y sin embargo, te quiero.
¿Qué palabra no puedo decir? ¡ah sí! Amor.
Tabú.
Cállate.
Te vuelvo a mirar y me encantas.
Sueño que puedo volar.
Lo intento.
Oir el chisporroteo del agua cayendo a cántaros.
Relajación.
Te encuentro.
Volver a saltar en el charco. Esta vez te mojo yo.
Y no puedo dejar de reir.

99 palabras

2009-05-14T00:42:00.002+02:00

¿99 palabras? Pero, ¿estamos locos? ¿Como voy a decirte en limitadas palabras algo que viaja desde la uña de mi dedo gordo del pie, hasta el último pelo de la cabeza?

¿Cómo te describo en 99 palabras lo que siento cuando te veo aparecer? ¿Cómo explico que me evaporo si me miras?

No, es imposible. Soy absolutamente incapaz de decirte todo con sólo 99 palabras. Soy una torpe, lo sé, pero tú me haces serlo. Es inaceptable escribir una tanda de letras para que tú entiendas que muero cada vez que me diriges una palabra. Si es amable, creo que estoy en el paraíso.

Sí, me haces sentir eso, y mucho más. Cuando me rozas bajando las escaleras o respiras en la otra punta de la habitación. Yo te siento. Siento cada movimiento y cada suspiro que se produce en tu cuerpo. Cada escalofrío que te da a tí, me lo trasmites. Cada emoción, cada pensamiento.

¿Cómo describirlo en 99 palabras? Aunque pensándolo bien, quizás pueda hacerlo sin ninguna.

Mírame a los ojos. Mírame otra vez.

Incoherencias existenciales

2009-05-06T00:04:00.003+02:00

Tengo que hacer una tesis sobre mi estado. Más bien, hipótesis, porque la certeza no existe. Si existiese, no está en mis manos ni en las de cualquier energúmeno de mi especie. La verdad absoluta, para los filósofos. Yo ni creo en ella, ni me creo con capacidad para filosofar o evidenciar mis carencias.

Hoy necesito respuestas. Respuestas, que como la verdad absoluta, no creo que existan. No creo ni cuando veo. Y eso me hace menos llevadera la angustia con la que me levanto. No existe lo material, no existe lo artificial. No puedo encontrar evidencias ni a través de la física ni de la metafísica. Olvido recuerdos que procuraba atesorar. Que alguien me explique el concepto físico de tiempo, de espacio, de humor y de risa. Que alguien me siente en una silla y esclarezca mi mente que ahora anda en una profunda nívola unamuniana.

¿En qué dimensión existimos? ¿Cuántas dimensiones hay? ¿Porqué creemos saber, cuando no controlamos más del 5% de nuestra mente?

Mis conexiones neuronales fallan y no soy capaz de encontar la salida adecuada a tanta energía. Se me escapa por los poros y me siento más ignorante que nunca. ¿Qué sentido tiene vivir por puro instinto y pensar por funcionar básicamente como humano? Creía en lo abstracto, ahora tan sólo puedo dar engaños por respuesta. Poca nitidez cuestionable.

Quizás la única verdad se encuentre en las matemáticas, porque que yo sepa, desde el inicio de los tiempos (ese concepto que me gustaría aclarar) 2+2 han sido 4. Simbolicemoslo como queramos. La matemática y la vida, la mariposa que mueve las alas y crea un huracán al otro lado del mundo.

¿Casualidades? ¿Certezas? Incertidumbre.

Reflexiones infrahumanas

2009-04-27T10:44:00.002+02:00

Hoy es un día de esos, en los que me pregunto dónde estarán los besos que no me diste y los abrazos que se quedaron en el olvido. Y me respondo, que estoy necesitada. Necesitada de tu necesidad de tenerme cerca, al fin y al cabo, era lo que daba sentido a mi vida.

No puedo no verte. Te olvido y te recuerdo. Te dejo y me atrapas. ¿Porqué no te ahogas en mis lágrimas y te fumas la sangre de mis venas? Sé que no te dije te quiero, ni tan siquiera me acordé de quererte. ¿Es tarde? Vuelvo, de repente, a navegar en un universo de sueños rotos e ilusiones machacadas por la falta de voluntad. La tuya y la mía. La tuya por quedarte, la mía por huír.

Despierto y me hundo porque no descansas en mi almohada. Tus pensamientos escapan de mis reflexiones. Contribuyen a quitarme libertad. La libertad de no andar atada a ti, ni ser un conjunto de células de tu cuerpo.

Pasa el tiempo, despacio, frustrante. Y aún así, las comisuras de mis labios siguen caídas y mis ojos no ven más que el instante infinito de tu presencia.

Disfrutar

2009-04-14T22:31:00.002+02:00

Mañana frenética. Gimnasio, sí. Step. Cinta. Elíptica. Ducha fresca. Mercadona. ¿Galletas? Galletas. Frutos secos (como mi cráneo). Últimos detalles. Metro y trasbordos. Aeropuerto. Despegar. Nervios constantes. Buen viaje. Aterrizar. Frío. ¿Dónde estará el autobús? ¡Es ese!. ¡Se va!. ¡Espera!. Viajar. Dormir mientras suena Sabina. Sobresalto. Atardecer. Estamos llegando. Increíble. A lo lejos la Torre Eiffel iluminada.

¿París? París.

Atravesando el aire

2009-04-06T11:02:00.002+02:00

Saqué ese último cigarro de la pitillera, y me dediqué a encenderlo con calma. Mientras absorbía esa mezcla de nicotina, alquitrán, monóxido de carbono y otras sustancias, miré hacia atrás en el camino trazado por el destino o cualquier extraña fuerza, y pensé si no habría sido mejor si hubiese actuado de otra forma.

Ya era tarde, y por supuesto que no iba a dedicarme a cambiar ni una letra en el transcurso de mi ajetreada vida, porque aunque mal y tarde, estaba orgullosa de ser quien era.

No podía quejarme, estaban ellos, dispuestos a levantarme en cada caída (que eran muchas, debido a mi personalidad bipolar), y sin duda, por primera vez, me tenía a mí. Tantas veces me había fallado y ahora, sin más, había vuelto para contrarrestar el vespertino malestar que me producía la noche.

Definitivamente no podía quejarme. Hacía tanto tiempo que esperaba ese momento, que aún pensé en hacerlo eterno. Patochadas.

Pensé en volar en globo, nunca lo había hecho. Al igual que probaría la tarta de manzana y haría un descanso en mi frenético ir y venir. Hablaría contigo y me reiría de nuevo hasta el amanecer.

Sí, buena idea.

Pero el cigarro estaba en las últimas. Absorbí esa última calada como si se tratara de mi último aliento. Después de expirar, pensé que la agonía había acabado y decidí no hacer nada más al respecto. Dejé la mente en blanco y me dejé sucumbir por el placer del descanso eterno.

Mitológico o quizás patológico

2009-03-29T18:47:00.003+02:00

Durante una temporada he estado algo perdida. Viviendo en un universo algo paralelo, que por desgracia, no era el universo de los tios buenos en el que me gustaría vivir, sino algo mucho más dramático y patológico.

Hoy, aunque aún perdida, he visto un ligero reflejo y he respirado con algo más de libertad. Quizás siga a la espera de mi estoicismo y por ello siga sufriendo. O quizás tanta ataraxia es lo que me ha llevado a este punto irreflexivo y patético que no me permite andar hacia delante y tampoco volver hacia atrás.

Demasiadas historias, creo suponer. A veces, como dijiste, parece Almodóvar el que escribe cada párrafo de mi vida. Otras veces, parezco algo más un melodrama romántico de Walt Disney. Quizás Cenicienta. Pues a ver si encuentro mi zapato, o me lo traes tú en una calabaza gigante.

Sí, definitivamente eres lo que necesito. Hoy, y quizás ayer, pero no sabía verte. No sabía o no podía porque estaba demasiado ciega mirando al primer árbol que me crucé.

Espero que vuestra vida se arregle. Espero que seáis muy felices y supongo que puedo ofreceros mi apoyo, y en momentos de tensión mi ayuda. No me gustan los finales tristes, prefiero llorar de alegría. Y es que la vida son caminos, procuremos escoger los menos tortuosos. Elijamos los que están repletos de flores. Destronemos a Ares y sigamos a Atenea. Y sigo suponiendo que no es fácil dejarte atrás.

Vaya hervidero de ideas absurdas. De tanto suponer, me entró hambre.

Jazz

2009-03-19T00:41:00.002+01:00

Siento que no sé ni expresar con palabras el malestar psíquico por sentirme identificada con Horacio. Esa puta similitud y el egocentrismo que me matan.

Ya me gustaría ser la Maga y ser buscada por un hombre como él. De los que te dibujan una boca distinta cada vez que te besan. Y de los que te reinventan una y otra vez para no aburrise de tus escasas virtudes.

Pero no. Ni soy la Maga ni lo seré. Ni pasearé por las calles de París esperando encontrarte por casualidad. Ni me asomaré a los puentes de Sena, ni te veré reflejado al lado de la luna.

Ingiero grandes cantidades de cerveza para encontarme en la situación. En un café bohemio con tertulias sobre la literatura. Pero, ¿es literatura? o ¿es realidad? Ficción de soledad misántropa.

Jazz y la conversación interminable.

¿Qué significa seguir?

2009-03-17T10:24:00.002+01:00

Todo está bien. Está sujeto con material frágil, pero equilibrado.

Baamm...

No podemos sujetar nuestra ilusión con pinzas o nuestra vida con un clip. Debemos agarrarla con fuerza para que no se nos escape. Pisar el suelo con pies de plomo. No volar, o esperar amor a cambio de nada. Hay veces que se vive con una ilusión desmesurada y de pronto... explosión. De rabia, de odio.

Pero lo peor no es eso, claramente. Lo peor es la indiferencia, el vacío, el desengaño. Qué ingenua... y yo que pensaba que el cielo era bonito y las nubes negras nunca volverían a tapar el sol.

Así aprendemos. Que las sonrisas suelen ser fingidas, que el amor es de papel y que la ilusión no sirve para nada que no sea precipitarte más rápidamente por un abismo infinito.
Nunca nos acostamos sin haber aprendido algo nuevo.

Dolor

2009-02-27T20:54:00.003+01:00

Un día pensé, que después de eso lo soportaría todo. Que el dolor no podía hacer mella en mi no tan vulnerable cuerpo. Y que el miedo, que no me dejaba hablar ni respirar, se había ido para siempre.

Pero el dolor nunca es suficiente. Y cuando crees que puedes soportarlo todo, vuelve. Para recordarte que es mejor aferrarse a una piedra puntiaguda que dejarse caer. Y que una vez que caes, es demasiado tarde.

Y me arrepiento de haber perdido la fe en todo lo que me rodea y no poder ni tan siquiera pedir ayuda. Me arrepiento de cada día que paso contigo sin decirte que te quiero y que te admiro más que a nadie.

Creía que no lo volvería a sentir y ha vuelto. Me siento levitando entre espuma de sangre y no logro alzar la cabeza para no ahogarme en un cúmulo de mentiras. Y cuando sé la verdad, preferiría haber muerto ahogada.

Y es que es inevitable sentir que se me escapan los segundos y nada ni nadie puede ayudarme. Es inevitable rozar cada milésima pensando en tí.
Creo que no puedo volver a aguantarlo. Siento, que si aguanto un poco más, perderé el control de mi propia mente. Porque no puedo volver a ver esos pasillos infinitos, ni me puedo dejar abatir por el gris que inunda todo.

Pero sostengo la cabeza alta y finjo que no pasa nada.
Siempre he sido fuerte, y hoy no va a ser menos.

Claramente narcotizada

2009-02-26T14:31:00.002+01:00

No sé muy bien que me está pasando. Estoy triste, si se puede llamar así. Sensible, llorosa y claramente narcotizada. Supongo que sé que no soy la que era. Me duele conocerte tan bien, que me matas. Y por si fuera poco el mundo de la noche no es ningún misterio para mí. Los conozco todos: todos los bares y moteles de carretera.

Conozco demasiadas cosas que desearía no conocer. Imagino, escapo, me evado de un mundo que no quiero ver. Pero lo veo, y me clava puñales de odio cada mísero segundo. Y vuelta a las andadas, y a sufrir un poco más.

No cabía en mí más pasión. Éramos tan diferentes. Tenías el pelo largo, o así apareces en mis sueños. Ya no confío ni en ellos, ni en tí. Porque me habéis dejado tirada tantas veces al lado de contenedores quemados y ratas callejeras, que a veces deseo que no existáis. Porque no soy yo. Porque lo que me consume no me hace más fuerte. Odio tener secretos y no poder compartirlos. Y cuando despierto, oliendo a alcohol de alta graduación y a cualquier tipo de sustancia, lo primero que pienso es en tí. Detrás del martilleo de mi cabeza, te vuelvo a ver como el primer día.

Creo que me estoy matando, y no consigo controlar todas las emociones y sobresaltos. Ya no sé ni organizar las llaves del hotel. Porque me evado y no soy yo, NO SOY YO. Por más que lo intente me dejé atrás una gran parte de tí. La que me cuidaba. Ahora soy sólo mar, un mar muerto esperando hacerte flotar.

Y vuelves, te veo y te hago callar. Porque no nos conocemos. Me desato y me escapo, por el laberinto que creamos juntos. Y ya no hay marcha atrás, porque me rozas y me muero.
Y tú me ves, reflejada en las luces de neón y piensas que me conoces. Crees que en un viaje me iré y te pediré favores. Prefiero dormir en la calle, sin cafés calientes ni brazos confortables. Porque como siempre me decías, cada uno escoge su camino. Y el mío es la angustia, y así no soy feliz.

Ya no me dueles. Aunque te siento. Te huelo, y te escucho.
Desearé que seas el fin. Desearé que seas mi fin.

Colores

2009-02-25T23:23:00.003+01:00

Hoy estoy realmente emocionada. Será por la banda sonora, supongo.

Me he levantado viéndolo todo negro, muy negro. Tan negro que era complicado diferenciarte entre mis sábanas. Por eso decidí darle un matiz blanco, olvidando que la mezcla da gris, y no me gusta demasiado.

Una vez, haciendo un proyecto de tecnología me pasó algo parecido, pero le puse estrellitas de purpurina y le dio otro aire. Hoy he intentado hacer lo mismo, rellenar mi vida con estrellas: estrellas de purpurina de todos los colores. Y lo he conseguido. Por eso parece que sonrío con una frecuencia de 5 segundos y olvido más de 100 veces al día que te necesito.

Es impactante. A mí siempre me ha gustado la mezcla de colores.

http://www.youtube.com/watch?v=nVdCZk-JrjY

Arte

2009-02-10T12:24:00.002+01:00

Entramos sigilosamente para no despertar a Dante, su gato, que dormía cerca de un intento de radiador. Entramos despacio y sin tocarnos, porque sólo éramos amigos, y no podíamos sucumbir al desmadre de las pasiones dejándolas volar por todo el ático.

Era tanto su casa, como su estudio. O quizás era más su estudio que su casa, porque había cama, sí, pero estaba repleta de bocetos de mujeres sin cara. Cuerpos desnudos entregados, sin una mueca que reconocer en esa lánguida esfera.

No había paredes, había plenitud en el vacío. Sólo una habitación, un pequeño cuarto de baño, donde se aseaba cuando no tenía nada mejor que hacer. Porque era un bohemio, sí, de los buenos.

- Come lo que quieras - me dijo entre susurros - en el frigorífico encontrarás algo.

Pensé que lo único que quería comerme era a él, en un banquete desenfrenado, pero me contuve. Fui a la cocina y me reí. Dante pegó un salto y se dirigió al sofá mirándome con inseguridad. Vale, fue más que una risa, una carcajada, pero inevitable, sin duda. Lo que me encontré en la cocina me reafirmó en la convicción que tenía de que sin duda mi amigo, era un bohemio encantador. Ceniceros repletos, de colillas y punta de lápiz. De esa que huele tan bien y te transporta a primero de primaria, cuando trazas tu primer abecedario. También había café, mucho café por todos sitios. Café vertido en la encimera, café en la cafetera, café en tazas semivacías, café en el comedor de Dante.Por todos sitios. En el frigorífico encontré un paisaje no menos gracioso a la par que desolador. Cervezas y patatas fritas. Sí, ¡Patatas fritas! Dejé el hambre para después y me acerqué a ver sus cuadros.

Me enseñó cosas fascinantes y extraordinarias. No entendí algunos repletos de odio, pero la pasión se desbordaba en cada pincelada. Me gustó. No tenía televisión, por lo que decidimos tomarnos un par de cervezas sentados en el sofá, observando su obra y hablando de planes metafísicos de futuro. Un par de cervezas llevaron a otro par, y como no, se rompió la barrera de lo físico. Entrelazábamos nuestras manos y nos abrazábamos en la mínima oportunidad. Nuestra piel ardía, pero nuestra mente nos repetía una y otra vez, que eso era lo último que tenía que pasar.

Pero una vez más, pudo el arrebatado conjunto de sentimientos, y las fantásticas vistas que podíamos observar desde su ventana. Me llevó de la mano junto a la cama y me enseñó los bocetos de mujeres sin cara.

- ¿Porqué no tienen cara? - pregunté, no sin sentirme un poco ridícula.
- Porque todas esas mujeres es una única mujer. Con la que quiero dormir cada noche y al lado de la que quiero despertarme cada mañana. Pero no soy capaz de dibujar tanta belleza en un lienzo. No tengo el poder en las manos, ni soy el escultor de la perfección. Lo siento, pero no puedo dibujarte, eres demasiado para mis humildes trazos.

¡Oh no! No pude contenerme más, tuve que besarle, porque este poeta me tenía loca. Mi cuerpo había alcanzado tal grado de calor, que pensaba que moriría de una extraña fiebre en unos momentos. No fue así, aunque sí morí un poco. Nos abalanzamos el uno sobre el otro y caímos en la cama repleta de mujeres sin cara. Fue una lucha incansable que duró hasta que los primeros rayos de luz entraban por la ventana. Nos dormimos, exhaustos, sólo teníamos fuerzas para abrazarnos. Duró hasta que Dante se despertó y quiso dormir a nuestro lado, separando nuestros cuerpos que parecían ser un solo individuo.

Nos vestimos y tomamos café, que era lo único que sobraba en aquella casa.
Recorrimos todos los rincones queriéndonos un poco más cada instante. Me enseñó a querer sin reparos y a vivir emociones que creía olvidadas. Supongo que fue más de lo que nunca hubiera imaginado. Me sentí viva por una vez. Y me gustó sentirme acariciada por el sol que entraba por su ventana.

¡Como le quise!

Vuelta a empezar

2009-01-26T00:49:00.001+01:00

Llevo unos días pensando en darle un cambio radical a este ciber espacio. Releyendo entradas antiguas me he dado cuenta que mi intento de blog se ha convertido en una estúpida historia cursi sin principio ni final. A fragmentos de vidas pasadas y a primaveras sin nombres. Ya no me gusta, y realmente, cuando la inspiración se ha tomado un año absolutamente sabático (y lo que le queda), tengo muy pocas opciones para redecorar este espacio que empezó como una telaraña de sentimientos y reflexiones y ha acabado como Caperucita Roja sin lobo.

Será también que tú y yo nos encontramos en una etapa muy distinta a cuando empezó todo, hace apenas dos años (¿Serán tres?). Soy consciente de que siempre formarás parte de mí, pero no de mi vida, y quizás contigo se fugó mi inspiración (maldita promiscua). Supongo que el affaire que estáis teniendo debería ponerme celosa, pero ya no sé envidiar ni odiar. Lo dejo todo para las putas sin sentimientos.

Hoy ha sido un día gris oscuro, casi negro y tengo nostalgia. Nostalgia de ti en primer lugar. En segundo, deseo con todas mis fuerzas que funcione de una vez el acelerador de partículas para poder tele-transportarme cuando quiera y donde quiera. Hoy he tenido ganas de viajar a una playa desierta, con una ligera brisa y un sol espléndido. Deseaba, poder jugar con el protector solar en tu espalda a dibujar mil palabras sin significados aparentes. Anhelaba un cielo despejado y un tú entregado por completo a mí.

Tierna madurez

2009-01-22T23:46:00.001+01:00

Fluye un continuo rumor constante en el pequeño rincón de mi cabeza que guardo para ti. Aun recuerdo cuando nos conocimos, esa tarde soleada en la que inventamos mil historias que acababan bien. Recuerdo cuando nos convertíamos en policías y ladrones y jugábamos hasta que nos comía la noche. Aquellos juegos que hacían más perseverante nuestra imaginación infantil y destilaban nuestra vida de cualquier elemento negativo. Recuerdo cuando te declarabas, y yo me reía, sin creerte en absoluto. Supongo que de niña era casi tan desconfiada como ahora.

Sin darnos cuenta pasaron los años, y nos separamos. Caminos diferentes y vidas paralelas. Pero por gusto del destino coincidimos un día, y nos reconocimos al instante. Todo había cambiado aunque algo seguía igual, tu forma de mirarme, en eso sí que eras el mismo.

Mentes maduras y ternura infantil, el eclipse perfecto para contrarrestar las cicatrices que la vida había dejado a su paso. El niño que teníamos dentro saltaba de entusiasmo y volvimos a jugar. Esta vez, lo hicimos con fuego: se enredaron nuestras almas y creímos que existía algo más. Reímos y nos sentimos tan unidos como cuando te sometía al tercer grado. Arriesgamos sin más, y nos dejamos abrazar por el abanico de sensaciones que creíamos perdido. Cuando cayó la noche, me pediste un beso... una vez más, me reí.
Supongo que no éramos tan diferentes.

Tu nombre y tus propósitos

2009-01-06T18:45:00.000+01:00

Supongo que sí, que tenía razón “Fígaro” hace unos cientos de años, cuando optó por la libertad eterna en lugar del sufrimiento terrenal. ¿Para qué engañarnos? Todo lo que dejó plasmado el primer articulista podría estar escrito en un día como hoy.

Sin más, escuchando ando conversaciones arduas sobre el fin y la muerte. Esos últimos suspiros de desasosiego y desesperanza cuando al fin y al cabo, es un desenlace conocido. No es una leyenda con final abierto, o una novela con final feliz. No hay “fueron felices y comieron perdices” porque la felicidad no es un final, es el comienzo del dolor.

Pasearé por el nublado jardín e inmortalizaré momentos tiernos, de esos que no se ven en una rutina cotidiana emborronada por lo que creemos verdadero y no es más que basura y vacuidad.

Y como últimamente no paro de volar por una cuarta dimensión, viéndote de forma corpórea cuando mis párpados andan pegados gracias a Somnus y tu cuerpo se hace real por obra y gracia de Morfeo, decido seguir ahí, fantaseando con la débil imaginación que me fue concebida. Porque el sueño siempre es mejor que esta realidad que, volviendo a mencionar a Fígaro, yace en un sepulcro de mentiras y máscaras.

Y no sé porque aguantamos el tenebroso desenlace. Supongo que somos muy ignorantes para saber que lo que hacemos aquí es alargar el tiempo y someternos a las leyes de la naturaleza.

Podría hablar mucho de ti, porque hay algo que nos une. El refugio interior, también obstaculizado por espesas cortinas de represión y rebeldía.

“Quise refugiarme en mi propio corazón, lleno no ha mucho de vida, de ilusiones, de deseos. ¡Santo cielo! También otro cementerio. Mi corazón no es más que otro sepulcro. ¿Qué dice? Leamos. ¿Quién ha muerto en él? ¡Espantoso letrero! ¡Aquí yace la esperanza! ¡Silencio, silencio!”

Pues SILENCIO, y que así sea.

2008-12-17T15:03:00.000+01:00

El ruido, las casas, la gente, las prisas.
Los taxis, los cines, las nubes, las risas.

Tu mano y la mía. Correr en un paso de cebra. Oír el sonido del claxon. Sentirse libre. Sentarse en un banco para ver los semáforos cambiar de color.
Verde, ámbar, rojo.
Besarte tímidamente. Sonreír con el sol en la cara. Andar sin rumbo. Tomar café. Inmortalizar momentos cotidianos. Echar carreras al anochecer. Tocarte el pelo. Navegar entre peces de ciudad. Cantar a voz en grito. Pasar frío. Coger de nuevo tu mano. Estremecerte. Mirar con furia. Querer. Sentir celos. Dejarme llevar. Mirar al cielo. Contar estrellas… Pasión.

- Son demasiadas.
- No, sólo hay una.

Luna

2008-12-13T21:50:00.001+01:00

EL otro día vislumbré la luna a través de un cristal empañado por mi respiración.

La miré y no pude más que pensar en todo lo que habrá visto el majestuoso satélite. Nos vio mirarnos por primera vez. Vio mi miedo al dirigirme a ti, y tu seguridad al dirigirte a mí. Vio mis pasos en falso y la lluvia sobre mojado. Vio tu vello erizado, cuando soplé en tu cuello. Vio tu beso y mi beso. Vio mi dedo en tu espalda escribiendo mi nombre. Vio tus susurros en mi oído y tus labios jugando con mi lengua. Vio como enloquecías con mi presencia y como yo perdía los papeles cuando se trataba de ti. Nos vio jugando como niños bajo su presencia. Vio mis miradas solitarias a través del cristal y mis ojos melancólicos suplicando que volvieras. Te vio queriendo volver y volviendo atrás sobre los pasos marcados. Vio las nuevas caricias, las antiguas y las que nunca existieron. También vio nuestros cuerpos desnudos echándose un pulso. Nos vio románticos y apasionados, ególatras y anestesiados. Nos vio querernos y nos vio odiarnos. Me vio olvidándote y recordándote. Vio mi café enfriándose sobre la mesa y tu mirada perdida en un horizonte difuso. Vio tus noches sin dormir y mis noches en vela. Me vio cambiada y renovada. Me vio apasionada y acelerada. Nos vio místicos y terrenales. Nos vio subir al cielo... y nos vio bajar al infierno.

Me dije: Sofía, para ya.

Y ella me dijo: Sofía, no pares nunca.

Fantaseando

2008-11-25T00:17:00.000+01:00

El mercurio se ha desplomado sobre la línea vertical que lo sostiene. Mentiría si dijese que no estaba mejor acurrucada junto a ti. Pero tan sencillo como los cero grados. Aunque menos por menos sea más, sigues sin aparecer cuando te llamo. No haces acto de presencia cuando pienso fuertemente en ti, y eso, que según investigaciones científicas, estamos conectados a través de los satélites. ¿Qué pasa? ¿No me oyes? ¿No me sientes muy cerca? Porque yo te siento a mi lado cada segundo y oigo cada palabra que piensas sobre mí, a pesar del frío. Por eso sé que tienes prohibido fantasear conmigo, no sería ético. Yo también debería prohibirte, pero me salté las reglas hace tanto, que ahora me dan igual. No sé porqué hemos llegado a este punto, ni porqué te odio tanto. También te quiero, créeme. No puedo evitar soñarte cuando nuestras miradas se entrelazan, en una imaginación más poderosa que una realidad lagrimada. Hoy debería estar triste, mirando al horizonte y pensándote más que nunca. Porque hay tormenta. Pero no lo estoy, aunque nadie me espere en casa y tenga que andar con paraguas, sonrío sin querer. Te pienso tapadita, como hacía antes. Pero fuera sigue habiendo cero grados.

Suponiendo

2008-11-19T23:30:00.003+01:00

Después de releer todos los textos que he podido escribir y de asistir a una clase donde los anhelos y el intento de huída del ser humano hacia un lugar mejor son los protagonistas, he llegado a una conclusión.

Soy una romántica encerrada en un siglo que no es el mío. Supongo que soy un escritor tuberculoso y sin éxito alguno, del romanticismo, que se ha reencarnado (para su desgracia) en una joven con alguna que otra aspiración y demasiado miedo escondido.

Intento aparentar la dureza del roble, pero engatusada ando, y perdida... y olvidada. Recurro sin problemas a aquel rincón de la mente que me permite soñar despierta con la mirada puesta en un horizonte demasiado difuso.

No sé si será el momento de volver, de renacer de nuevo y acomodarme en este cuerpo, salir por patas y subir algún que otro escalón. Pero supongo que vuelve a nublarme la sensación de vulnerabilidad que se apoderaba de mí cada noche que pasaba sin tí. Supongo que aun recuerdo y deseo volver a un tiempo en el que el miedo no importaba. Pero se hizo tarde, y ni la vida espera ni el tiempo para por mí.

De nuevo salió mi alma atormentada de escritor romántico castigado. ¿Qué se le va a hacer? Habrá que convivir con él.

ESPIRAL

2008-11-14T00:10:00.002+01:00

Por un segundo se fugó la melodramática inspiración en la que estaba ahogada y se me dibujó una sonrisa en la cara. Pero simplemente eso, un segundo. Más tarde, una respuesta contundente me hizo volver al sucio asfalto y, como un tren de alta velocidad, aleja cualquier signo de felicidad escondida bajo la máscara de felicidad eterna.

No se puede dar todo por hecho, ni suponer, ni imaginar. Dicen que los hombres también lloran, pues bien, la gente como yo lo hacemos también. Y estoy harta de gritar con lágrimas y de dejar la felicidad en un mero intento fallido.

Y me ahogo pensando que la espiral que me envuelve cada vez me arrastra a su núcleo con más fuerza, con una conmovedora e irretenible fuerza.

Algún día lo superaré, miraré atrás y me reiré de tanto sueño roto. Algún día me libraré de su poder y no seré etérea. Seré yo misma: empezaré comprándome un gran anillo de oro para pegar puñetazos a los malos sueños y a las noches en vela.

Sin más

2008-10-22T13:03:00.001+02:00

Hace algunos meses, me hicieron un encargo difícil de satisfacer. Debía escribir una carta de amor. De corazón a corazón, de razón a razón. Al principio dudé, pues no es fácil escribir de amor cuando la inspiración y el mismo sentimiento se han ido no dejando ni tan siquiera muestras de haber estado en algún momento.

Pensé y pensé. Gasté neuronas, muchas. Gasté papel, tinta, pero no había manera. Hasta que un día, sin previo aviso, apareciste cual ángel caído. Me dedicaste la mirada más tierna y la sonrisa más bonita que yo había visto en mi vida. En ese instante todo cambió. Cogí el papel y hablaba solo. Las palabras salían como el cauce de un río a punto de desbordarse. Avanzaba por esa magnífica carta y estaba sedienta de ti. No podía parar de escribir ni tú parar de leer. Supuse que era el comienzo de una bonita historia, con carta de amor incluida. Supongo que lo fue. A pesar de mi inspiración me di cuenta de un triste detalle. El escrito era demasiado personal. Hablaba de nuestros momentos, de nuestras caricias. De lo que sentí la primera y la última vez que te vi. Hablaba de cuerpos y de pieles fusionadas. Me dí cuenta de que no podía vender mis palabras (o tuyas) por cuatro monedas de oro. No podía vender mi historia por más que necesitara ese trabajo.

Cuando llegó el momento final, el momento en el que tenía que entregar el manuscrito, sólo se me ocurrió una cosa, y escribí en él:

“Si no hay amor, no hay manuscrito, y si lo hay, el papel hablará por sí sólo.”

Pensé que sería mi fin, que mi carrera como escritora se había acabado, pero a los pocos días me llegó una carta en la que ponía en letras decorosas:

“Gracias por hacerme sentir, vivir y gracias sobre todo por hacer hablar a mi papel.”

De repente sonreí y el mundo se desvaneció.

Crisis

2008-10-08T00:27:00.002+02:00

Estamos sumidos en una profunda y verdadera crisis, aunque no sólo financiera, que también. La crisis que nos posee es la de la falta de ideales y la falta de sueños. Lo que conlleva, no sólo un vacío emocional muy grande sino también la dejadez: el dejar de luchar por lo que de verdad importa, el darlo todo por hecho sin importarnos el futuro, que tan prometedor debería ser.
Así perdemos, ni más ni menos, las esperanzas que deberíamos tener como animales racionales. Pero ya veís... animales, ni más ni menos.

Hoy aprendí, en una de esas fantásticas clases que han ocupado la mitad de mi tiempo, que sin el buen planteamiento del problema, la búsqueda de soluciones se hace una tarea prácticamente imposible. Por lo tanto, carecemos de solución inmediata para el problema (quizás mal) planteado.

Yo propongo algo: dejarnos volar por el paraíso de vez en cuando y conservar, cuando despertemos, la flor que cogimos en el Edén, para cerciorarnos de que estuvimos allí, flotando entre naturaleza y seres fantásticos.

Supongo, que como buena manzana prohibida, los ideales me persiguen y las ilusiones se hacen con cada minuto de mi día a día. Pero ¿qué se le va a hacer? Hay que vivir de algo más que de aire... Y yo, no me conformo con poco.

Paréntesis

2008-08-22T12:44:00.000+02:00

Te marchaste y mis respuestas viajaron contigo. Al principio te admiraba y deseaba ser como tú. Al final sencillamente te amaba.

No soy como las demás, es cierto. Quizás no te abrazara después de hacer el amor o no te dijese lo que sentía por miedo a que huyeses despavorido. Quizás guardaba las palabras sinceras para después o quizás ni siquiera fuese capaz de pensar con sinceridad.

Puede que desde hace unos días sólo viva de recuerdos, que desde que te fuiste tu mirada me persiga. Puede que no haya pegado ojo pensando en ti o que haya dormido soñando contigo, ya nunca lo sabré. Sólo sé que no puedo dejar de leerte, que quererte es tan necesario como respirar y que mi vida se quedó vacía el día que dijiste adiós. Pero te marchaste, me dejaste, y ahora yo abandono mis palabras a un duro destino. Condenadas a no ser leídas como yo a no ser amada.

Sé que volverás y quizás entonces comprendamos los planes de la providencia. Puede que no me conozca a mí misma, pero si algo tengo claro es que vivir sin ti sería un ejercicio difícil, un problema con respuesta trampa, por eso sé que te necesito aunque sólo sea para ayudarme a calcular el resultado.

Te esperaré siempre. Tú en algún lugar, también me estás esperando.

Siempre tuya.

Sofía

Una noche más

2008-08-04T11:50:00.002+02:00

Sentado en la mesa de enfrente, con la pose majestuosa que acostumbraba. No podía parar de observarle. Le seducía su tierna mirada. Parecía un niño si te fijabas en sus ojos, o eso veía ella. Contra su ensoñadora mueca encontraba la fuerte personalidad de escritor dañado por la literatura. Su vida era eso: amor, misterio, aventuras,... todo lo que tuviera que ver con las emociones contrapuestas de escritor castigado.

Los dos solos, olvidados y traicionados. La noche perfecta para que la melancolía y la nostalgia poseyera a ambos.

- Wiskhy con hielo.
- Yo también.

Su ingenio y su dulzura se iban apoderando de cada centímetro de su piel y de su alma. Imagen de galán poco cuidado, pensaría que lo hacía más interesante.

Tras esa noche de alcohol e interminables conversaciones que no llevaban a otro sitio que la felicidad compartida, pasearon bajo la luz de la luna y de las pocas estrellas que dejaban ver los edificios de la capital. Llegaron a su ático, tan desordenado como él. Se besaron hasta que se gastó la saliva. Descubrieron todos los secretos de la carne deleitándose en cada caricia. Compartieron amanecer y poco más. Ella escapó y aunque nunca se olvidaron, jamás se volvieron a ver.

¿Desilusión?

2008-07-22T23:39:00.003+02:00

De modo terapéutico, quizás. No sé el porqué de estas líneas ni el porqué de mi estado de ánimo. Será que la suerte me abandonó hace ahora un año o que ya no confio ni en mí misma. No me permito volver la vista atrás (aunque es bueno a veces, como dice la canción), porque quizás encuentre laberintos mucho más entretenidos que las vías rectas frente a las que me encuentro en este preciso instante. Y quizás acuda al puente que hace ahora un año me salvó de morir en aquel torbellino de emociones y de morir atropellada por un turismo embriagado de alegría.

Colapsada, decepcionada y un poco traumatizada por no sé que celebración. Queriendo decir y callando o quizás gritando demasiado. El silencio a veces es un buen síntoma, y a veces no. Puede dar a entender un paro cardíaco, quien sabe.

A mí el corazón se me paró hace ahora un año, también. Dejó de funcionar y se transformó en un guijarro de río manchego. Gracioso ¿verdad? O no.

Dentro de dos días me encerraré en la oscuridad de mi cuarto, moriré de calor y pensaré en todo lo que debiera haber pensado hace un año. Y en lo que debiera haber pensado hace hoy 6 meses o 2. En lo que debería hacer y no hago. Y en lo que debería comer y no como.

¡Qué fatalidad! Hoy me siento romántica. Un Béquer encerrado en un cuerpo de mujer en pleno siglo XXI. Ya quisiera yo...

Cosas de la vida, sin lugar a dudas.

Nueva (o vieja) atracción perdida

2008-07-21T12:59:00.003+02:00

No sé si será por la profunda admiración que me producen esos dos imanes soltando chispas, o por la temperatura de las supuestas noches tropicales, pero hoy volvió. Alguna musa se encargó de mandármela por Seur: ¡Gracias!

A lo que iba: ¿como se puede explicar que esos dos polos opuestos, esas dos caras de la moneda, que permanecen inalterables en casi todo momento, actúen cuando están cerca con una fuerza inexplicable? ¿cómo es posible que se atraigan y se rechacen de esa forma? Será el poder que sin lugar a dudas levita en el aire o en la atmósfera contaminada.
No sé.
Podríamos llamarlo de tantas formas...
Digamos amor,... o simplemente luna llena.

Fugitiva imaginación...

2008-06-26T01:07:00.003+02:00

Fugitiva imaginación al caso. Mente encharcada de vozka y otras sustancias no tangibles, como puede ser el conocimiento o desconocimiento excesivo. Y una vez más, encharcada, olvidada y hundida pienso en tí. Miro a través de los cristales rotos de mi cúpula fluorescente y pienso en el quizás. Y humillantemente me veo en la línea de salida. De nuevo a una milésima de coger carrerilla y salir a por tí. De nuevo a una milésima de pensar que nada merece la pena.

Una sonrisa ilumina mi tez blanquecina y me recuerda que en nada estaré de nuevo triste y descontenta, ya que mi seguridad e invulnerabilidad no duran demasiado. Pero de repente miro al frente y repito una y otra vez que salir adelante no es tan duro. Que reir no es tan humillante y que la felicidad en un suspiro es tan sencilla como comprar un Sandy en la puerta de un burger grasiento y sin vitaminas.

A través de los cristales rotos proclamo la libertad de expresión, la triste rutina veraniega y los bikinis que hacen notar los mínimos defectos.

De nuevo sola, olvidada y traicionada. Así estaré por los restos si no te dignas a saber de mí. Así estaré cuando te dignes y cuando te dignarás. Así estaré cuando sepa escribir conjetura

Hoy llueve...hoy duele.

2008-06-16T18:56:00.003+02:00

Y ella se aleja, avanza sin saber muy bien donde acudir. Él también. Ambos huyen y escapan bajo un cielo de cenizas que predice tormenta. Porque al fin y al cabo... Parece que va a llover.

Y se dicen adiós sin mencionarlo. Se miran sin llegar a verse. Se tocan, se huelen. Pero sólo ellos saben la verdad. Una verdad oculta por el polvo que conlleva el paso de los años. Porque al fin y al cabo, si hay algo claro en el interior de ambos es que a por los sueños hay que acudir Sin Miedo.

Traficantes de sueños

2008-06-04T18:01:00.002+02:00

Miércoles día 4 de junio de 2008.

Querido diario:

Hoy por motivos de trabajo tuve que viajar. Viajar hacia un lugar fantástico del cual hablaré más adelante.
Empecemos por el principio. Mi mañana fue catastrófica. La culpable de esto, tal vez también es la culpable de mis otros problemas: la cama. Me tenía pegada a ella y no pude levantarme hasta bien entradas las 10. Una vez despierta tuve que correr y arreglarme tan rápido como pude para llegar a tiempo a mi cita: 11 en punto en el metro de Sol con dirección Retiro. Antes de todo caí en la cuenta que no llevaba pilas para mi cámara (tan poco profesional como yo). Una vez equipada me encaminé al metro.
Tras dos minutos de retraso y un resbalón por las escaleras llego al punto exacto. Ya no estoy sóla. Viajamos hacia "La Feria del Libro".
Cuando llegamos quedamos francamente impresionadas por la cantidad de puestos abarrotados de libros que hay. Miramos al horizonte y vemos entre la multitud cientos de casetas enseñando sus más preciados tesoros.
Nos ponemos a trabajar. Una da una idea, la otra graba y mientras otra se queda embobada con los curiosos ejemplares de sexo tántrico.
Al final caí y lo compré de nuevo. Tan mágico como la primera vez. La verdad que este libro me tiene enamorada, tan enamorada como tú.
Después de entrevistar a un escritor novato y a un librero y grabar algunas imágenes para lo que más tarde será nuestro reportaje, nos dirigimos sin prisa pero sin pausa a tomar una suculenta caña al sol.
Lo mejor del día, sin duda, la compañía. La vuestra y la de esos tesoros de incalculable valor que venden por algo más de 8 euros.
Una vez terminado el "duro" trabajo, vuelta al metro y a casa. Pero ensimismada iba yo, en mi mundo como de costumbre, cuando se me ocurre abrir el libro y leer por cualquier página.
No podía haber elegido mejor mi subconsciente cuando sorprendida leo:

Mil veces he querido recuperar aquella primera tarde en el caserón de la avenida del Tibidabo con Bea en que el rumor de la lluvia se llevó el mundo. Mil veces he querido regresar y perderme en un recuerdo del que apenas puedo rescatar una imagen robada al calor de las llamas.

Mi parte favorita de aquella preciosa novela que me robó el corazón.
Es una casualidad, pensé mientras se me dibujaba una sonrisa en los labios. Pero como dice el genio que escribió esas líneas: No hay casualidades, somos títeres de nuestra inconsciencia.

Hogar, dulce hogar...

2008-06-01T23:45:00.003+02:00

Pensaba que nunca volvería a pedir cobijo a mi escondite. Y aquí estoy, echando de menos como acostumbro a hacer últimamente.

Llegué el viernes. Cansada y con una jaqueca incurable y ella me recibió con los brazos abiertos para que me acomodara en la suavidad de su lecho. Creo que siempre tiene los brazos abiertos para mí, aunque no siempre sé verlo.

Hice lo que me apetecía: pasear al sol, ver la lluvia desde la ventana, oler las rosas sin percatarme de las espinas, correr, saltar, besar, abrazar... Necesitaba la libertad que siempre sabe darme.

Pero lo bueno se acaba pronto, y una vez más vuelvo al lúgubre Madrid que me recibe con un tono tan tenebroso que no sé para donde mirar. Cae agua a cántaros y tanto abrigo como paraguas se hacen indispensables de nuevo.

Con lo bien que estaba yo respirando aire puro bajo el sol de La Mancha... y es que como en casa en ningún sitio.

Felicidades

2008-05-25T23:28:00.003+02:00

No voy a engañar a nadie. Estoy completamente cabreada con el actual mundo de las nuevas tecnologías. Todo fachada. Nos hacen creer que nos llevarán muy lejos... y ¡una mierda!

¿Para qué se me ocurre hacer un ciber-regalo si no entiendo prácticamente nada de informática?
¿Para qué se me ocurre dedicar un fotolog, si se carga cuando le da la gana?

Pues eso. Muy cabreada. Ahora llega la parte bonita en que le digo a mi Lady lo que se merece...

No tengo demasiada inspiración en un día como hoy. La palabrería barata de escritora principiante se ha esfumado y ha dejado un ligero humillo en el interior de mi cráneo. No sé muy bien cual será la causa de este humillo... últimamente he estudiado mucho...

Déjenme empezar por un día especial de hace 19 años. 25 de mayo de 1989. Unas contracciones hacian partícipe a una ya estrenada mamá de la condición de segundona. Estaba a punto de asomar la cabeza a un mundo lleno de injusticia y crueldad una pequeña niña de pelo rubio. El nombre que eligieron fue Leticia, que viene a significar ALEGRÍA.

Y no pudieron elegir mejor nombre para esa niña que 19 años después podríamos considerar una pequeña-gran persona. Porque ella, es la que llora conmigo cuando los problemas me pueden. La que ríe conmigo cuando no tenemos nada que hacer. La que siempre está dispuesta a comerse un bocadillo grasiento de calamares. La que me acompaña a ver esas comedias romanticonas de las que siempre salimos soñando. La que me levanta cuando me caigo. La que me regaña cuando me equivoco. La que me dice que camino escoger. La que pasea conmigo por la Gran Vía los días de resaca. La que sueña conmigo con príncipes azules y castillos encantados. La que siempre tiene una sonrisa para quien la necesite. La que aparece cuando el resto del mundo parece haberse hundido.

Y sí, también llora, se lamenta, pero cuando alguien la necesita, está ahí alegrándo el día que se ha ennegrecido a causa de la lluvia o de los laberintos de la vida.

Y como nos quedan muchos laberintos que descifrar, muchos muros que saltar y muchos baches que esquivar, le deseo que cumpla muchos más.

Para lo bueno y para lo malo. Siempre YGP

(Se me pasó el cabreo...)

Encuentros efímeros

2008-05-23T00:05:00.003+02:00

Su mirada andaba perdida entre aquel tumulto de gente. No veía nada, aunque lo miraba todo. Se dirigía a esa aburrida facultad que no aportaba nada productivo a su vida. Durante el trayecto, buscaba esa lejana compañía que la hiciera reír en aquel triste vagón en el que cada uno iba a lo suyo. Gente con frenéticas vidas que no reparaban en aquella melancólica joven y mucho menos a las 8 de la mañana, donde la gente sólo se preocupa de entrar al metro sin perder la vida en el intento.

Buscando unos metros delante, lo encontró. Estaba contemplando su turbio reflejo en el cristal, oscurecido por la penumbra del túnel. Era perfecto, por lo menos en su imaginación, algo apagada por las horas. Aquellos dos intrépidos jóvenes, se regalaron unas pocas miradas de ojos tímidos. Sonrisas cortadas por la intensidad del encuentro. La pasión viajaba de un lugar a otro chocándose con las barras y los estresados viajantes. Sus gestos hablaban... más bien gritaban pidiendo auxilio. Vociferaban exigiendo un encuentro algo más íntimo entre esas dos almas.

Tres paradas después él bajó, llevándose tras de sí la pasión, los gritos y las pocas esperanzas. Le dedicó una subida de ceja propia de un actor de los años 50, a modo de hasta luego. Después se perdió entre miles de espíritus atrapados por sus responsabilidades matinales.

Ella sabía que era un adiós, pero se permitió soñar, en los minutos que le quedaban de viaje, con el reencuentro con aquel joven de ojos azules, verdes o quizás grises. Con aquel chico que en apenas unos minutos se había hecho su dueño, para irse sin dejar rastro.

- Uno más de tantos príncipes de metro - pensó.

- Aunque quizás - reflexionó después - sea mejor así: Una sonrisa, una señal y un hasta siempre.

Ser humano

2008-05-21T21:54:00.002+02:00

No sé muy bien por qué he vencido a la vagancia y me he puesto a escribir algo en esta dichosa paginita sin pies ni cabeza.
Tampoco sé muy bien por qué soy tan incorformista y tan perra.

Bien, dicho esto se me han acabado todas las ideas que salían de mi humeante cabeza a punto de explotar, después de un examen de lengua que prefiero guardarme la opinión para un día que esté dispuesta a poner insultos y palabras malsonantes sin más.

¿Estaré puntuando bien? No sé... que me lo diga Wittgesntein o el Señor Dueñas mismamente.

He llegado a una etapa donde no puedo seguir pidiendo. El trabajo lo tengo que hacer yo. La vida me la tengo que buscar yo, y no esperar que un día venga a mi puerta con una sonrisa de oreja a oreja.

Y, ¿qué más? Tengo todo lo que un día anhelé. Soy como los hombres, que cuando les das todo te dejarán por no tener nada que echar de menos. Siempre evitando el momento, y esperando de brazos cruzados una tortura menos dura. Y no, no llegará.

Respecto a tí. No puedo hablar. Prefiero callar mis temores por no parecer más vulnerable de lo que ya he parecido a lo largo de este testimonio pedante.

Evitaré seguir mintiéndome. Por lo menos, creo que subiré un escalón más en mi frenética escapatoria...

Diosa del infierno

2008-05-12T10:42:00.003+02:00

Ella era especial. Las demás la envidiarían si la conocieran. Muy típico. Hombre enamorado que cree que "su chica" es increíble. Pero nunca he estado más seguro en toda mi vida.

La elegante silueta que la caracterizaba, para empezar. Y la magia que poseía cuando me hablaba de mundos fantásticos, que no por acabar porque era infinita.
Se metió muy dentro de mí a través de esa mirada felina, que ni era felina, ni era mirada. Era, más bien, un brillo cegador a punto de hacerse con el control del tiempo.
Me encantó la forma que tenía de demostrar su nerviosismo cada vez que estaba a mi lado. Movía las manos como una espiral eterna, que me hacía soñar con un lugar mejor.
Su sonrisa, dulce y carismática, me llevaba al fin del mundo con una simple mueca.
La facilidad que tenía de hacerme feliz con nada, y sus cosquillas.
La forma que tenía de coger la taza al tomar café, en un desayuno de ojos somnolientos y pestañas pegadas.
Su risa, su andar, su vitalidad, su ombligo.
Su recuerdo, su perfume, sus sinsabores.
Sus gestos, su boca, su simpatía.
Sus gritos, su dulzura...
Sus besos, su belleza, su locura.

Era mágica.

Pero a pesar de las inumerables frases encantadoras que pudiese decir refiriéndome a esa diosa del infierno tenía un fallo, el más grande, que quizás la privaba de la perfección absoluta:
No era mía, aunque pretendiese hacérmelo creer.

Escepticismo

2008-05-11T03:07:00.003+02:00

De repente un silencio oscuro traza una linea divisoria entre mis dos mitades. ¿Qué más se puede pedir? Por fin mi doble personalidad salta a la vista. Como se vuelva a repetir una sola vez más tiro el puto vaso al suelo por no saber comprender si está medio lleno o medio vacío. La gota lo colmó. Si fue para bien o para mal me da absolutamente igual. Simplemente quiero una ciudad para mí donde el amor se llame con todos los nombres de todas las calles, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Pero el amor, esa palabra...

Lloviendo se ve borroso

2008-05-08T23:25:00.003+02:00

Hoy ha llovido. Bueno, realmente ha diluviado, y después de unos días de sol y buen tiempo, no es lo que más apetece. De hecho, no sé muy bien si será casualidad, pero las miles de cosas que me suelen rondar por mi cabeza, se desvanecen para dar paso a esa ligera tempestad primaveral. ¿Cómo consigue tal efecto en mi cabeza?

Francamente me decanto porque los días de lluvia son mucho más sensibles. Para salir a la puerta de la calle hay que coger los imprescindibles: paraguas, botas, chaqueta... Vuelta a la rutina invernal que tanto jode.

Las nubes llorosas vierten sobre unos humanos imperceptibles todo su dolor. Dejan caer la suciedad de sus almas y nos empapan con sus ácidas lágrimas.

Me hace gracia que una ligera metáfora explique mi sensación de continuo fracaso. Necesito que la gente me vea tal y como soy. Sin máscaras ni prejuicios. Sin intenciones amargas por parte del receptor.

Pero pido lo imposible... Como casi siempre.

Zapatos perdidos

2008-05-06T10:39:00.003+02:00

Después de una buena dosis de inocencia perdida y sentido común, deparé en algo antes invisible.
Unos tacones de 10 centímetros no sostienen por demasiado tiempo un ego más alto de lo normal, y mucho menos acompañados de unos cuantos chupitos de nombres sugerentes.

Al final la cenicienta pierde el zapato y el lameculos de su príncipe acude a su encuentro con la pareja que falta para completar el par de Manolos que perdió.

Será golfa e irresponsable la hijastra... Encima que encuentra estilista (hada madrina, creo recordar) para que la aconsejara en la próxima fiesta privada de su majestad, se deja el calzado... por si surge...

Al fin y al cabo la realidad y la ficción se dan la mano, porque: ¿Quién no trama hoy en día maquiavélicas locuras para quedarse con el príncipe? Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra... o eso dicen.

¿Lo ven? Cenicientas somos todas...

¿Quién dijo fácil?

2008-04-27T00:00:00.004+02:00

Desde mi mundo de color de rosa no se ven las cosas tan distintas. En él el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional. Podemos ver lo catastrófica que puede resultar la vida cuando se nos va de las manos. Se llora, cosa que a veces se convierte en una rutina. Se peca, porque la vida sería demasiado imperfecta si el libertinaje fuera la ética.

Desde un corazón consumido cual incienso también se evalúan los comentarios discrepantes. Se sonríe, quizás falsamente y de manera absurda. Se quiere, con menor intensidad pero con mayor seguridad. Se besa, aunque a veces el tiempo se nos va.

El matiz son los colores. A veces rosa ¿Porqué no?, pero otras el negro ensombrece cada gesto. Y en algunas ocasiones (pocas, ¿para qué engañarnos?) la imparcialidad del blanco nos ayuda a seguir permaneciendo estables.

Pero a mí el que me gusta es el verde: el color de la esperanza para muchos, o de la muerte para Lorca. El mismo que tiñe al monstruo de la envidia y el que nos camufla cuando no queremos ser vistos. La positividad, el encendido, el "atraviese el paso de cebra". El disfraz del niño que no quiso crecer. La salud y a veces el sexo. Incluso, da un brillo de esbelta tranquilidad a mi manzana prohibida.

Perfecto, como la vida misma.

Verde viento, verdes ramas. El barco sobre la mar, y el caballo en la montaña.

Bienvenida

2008-04-22T13:58:00.002+02:00

Hasta la polla de mis putos desequilibrios que supuestamente “me hacen ser lo que soy” pero que me tienen muy cansada.
Hay cosas y cosas. No puedes dejarte vencer por una mínima gilipollez en la vida, y se supone que eso lo debería saber desde hace tiempo. Pero ya no soy la misma y no paso por alto ninguna tontería más.
El tiempo duele, y cada minuto que pasa duele más. Mi cara de felicidad se la llevó la lluvia gris de la semana pasada para trasladarme a un clima algo más tétrico, sin necesidad de ver el sol.
No sé ni de donde vengo ni a donde voy.
Sin embargo, sé lo que quiero en la vida y dista mucho de lo que me estoy convirtiendo. Nunca seré nada de lo que me propuse y cada día que se lleva el puto tiempo (que no para nunca), estoy más segura de ello.
Sonrisas fingidas con caricias de cartón. Cartón piedra diría yo.
Y melancólicos pasajes en inframundos sin sentidos. Volver a un recuerdo donde nada ni nadie puede salvarme. Vivir en plena conspiración con lo que se hace llamar naturaleza (que en mi estado actual no pasa de ser contaminación).
Ni siquiera el anhelo de un futuro mejor me produce la sensación de placer y bienestar que necesito.
No quiero seguir viviendo en un mundo que no es el mío ni en una naturaleza inerte donde nada tiene sensaciones más allá de los putos instintos animales de los que nos obsequió el señor Dios. Algún día podía arrebatarlos y así seríamos más felices.
Ningún fallo ni error cometido.

Gracias por su colaboración.

Caótica Ana

Revolución

2008-04-21T11:07:00.002+02:00

Tú y yo andamos definitivamente perdidos y con una sensación de extraña vagueza y entusiasmo.
Contraponemos emociones, sólo para enseñar al mundo todo lo que somos capaces de hacer:
Estar sentados durante horas, viendo pasar a miles de personas sin ninguna esencia.
Odiarnos y querernos tanto como el primer día sumergiendo la confianza como cuando todo era absurdo.
Sentir un deseo irrepetible o irretenible cada vez que nuestras miradas se topan, sin querer o queriendo.
Hacer daño hasta que el cuerpo o la mente aguanten.
Besarnos hasta que el aliento nos indique que tenemos que parar.
Pasear juntos por mundos infinitos que sólo existen en los paraísos de nuestras mentes.
Sentir que nacimos con un grado de predestinación más elevado de lo normal.
Hacer el amor de forma que el resto del mundo no importe, y sólo vivamos tú y yo en la nube que construímos cuando nada tenía sentido.
Reír a carcajadas cada vez que cuentas un chiste malo y gritar cuando no me das la razón.
Pelear por tí hasta que ni mis huesos puedan sostenerme en pie.
Pensar inevitablemente en tí, cada día, cada hora de este maldito tiempo que mueve mi vida.

Razones por las que merece la pena seguir siendo un ser insignificante en este puto mundo de locos, donde la gente grita en lugar de susurrar y hace daño en lugar de amar.
No es tan difícil hacer la vida sencilla queriendo y dejándose querer.

Cada vez entiendo menos de todo, y queda muy poco para que decida tomar la pastillita azul para escapar de esta cruel mentira...

¿O quizás era la roja?

Catastrófico

2008-04-20T13:56:00.002+02:00

Sí, sí... ¡Tú!

El mismo que hace unas horas (o quizás días), me estrechaba entre sus brazos. El mismo que repetía una y otra vez que el paraíso estaba en mi lecho. El que me juraba amor eterno en cada amanecer. El mismo que ha conseguido hacerme la persona más desafortunada. El que me ha colgado para siempre el mar de las pestañas. El que me prometió libertad, y cuando quise volar, me cortó las alas.
¿Qué te has creído?
¿Quién te ha dicho que te quiero?
¡Es falso!
¡Tu recuerdo es falso!
Palabrería barata es lo que eres.
Y yo, la más ingenua...
¿Quién me iba a decir que me defraudarías de esta forma? ¿Quién me iba a decir, que la persona que me regalaba abrazos y caricias todas las noches me trataría así?
¡No vuelvas a dirigir tu mirada a la mía! Ya he descubierto el misterio de tus ojos, y no podría soportar voler a ver esa imagen en la profundidad de tu ser.
Me perdiste. Y esta vez, para siempre...

Huyendo a algún lugar

2008-04-14T13:32:00.003+02:00

Se iba descalza.
Avanzaba despacio por esa calle sin fin. Esa calle que antes significó tanto.
A veces, se giraba buscándole entre la multitud, pero parecía haber desaparecido. Parecía no quedar nada de la persona que le enseñó la belleza, el arte y el amor.
Conseguía ver figuras, eso sí, enturbiadas por la lejanía y por el tiempo que los separaba.
Y a pesar de no ver más, podía intuir centenares de ojos dirigiéndose a ella. Pensando en ella. Y quizás mirando sus pies descalzos.
La habían llamado loca. ¿Loca ella?
Luchaba por un amor en el que creía. ¿Qué había de malo en querer?
Parecía que mucho.
Sus ojos tristes no la dejaban ver más allá del límite del amor.
Un abismo la separaba del mundo real. De ese mundo que tanto daño le hacía. Prefería vivir de sueños, o eso pensaba hasta ahora.
Sabía, que no podía ir todo tan bien. Algún fallo había en tanta perfección.
Y lo encontró, vaya si lo encontró. Ahora, era ella quien debía huir de su lugar, para empezar de cero.
Pero no lo lograría hasta que sus ojos se liberaran y vieran más allá.

Estaba loca, o eso decían...

Verde que te quiero verde

2008-04-09T23:24:00.000+02:00

Paso las horas mirándole, sin hablar. Ni la tormenta más grande me podría privar de mi capacidad de concentración cuando se trata de él.
Sé que nunca será mío, pues ahí está ella, absorviendo cada gota que él da. Pero me gusta imaginar como sería mi vida y la suya teniéndonos al lado.
Lo que más me gusta de él es, sin duda, su mirada. Habla con los ojos. Por eso perder mi tiempo no es tal, si lo miro a él.
Es mi manzana prohibida, la que si algún día pruebo, caería el mito, oscureciéndose mi vida a su paso.
Sólo he tenido un par de momentos íntimos con él. Mirándonos fijamente como si una fuerza superior nos empujara a hacerlo. Pero simplemente han sido miradas, y algún que otro beso, interrumpido por los remordimientos.
No me deja saborear su espíritu. Y sé, que su mente oculta cosas, que sus ojos tratan de mostrarme.
También aseguraría que me quiere. Que cada beso infinito que le da a ella, lo hace pensando en mí. Porque yo también soy su tentación.
Sé que mi vida sin verle pasar cada mañana, no tendría ningún sentido. Incluso sin ella, no tendría sentido. Porque la nuestra, es una historia de tres.
Ella me mira, pero intenta no verme. Sabe que mi simple presencia le descompone.
Él me mira, y quiere morderme. Quiere conocer el sabor de mi piel, pero no puede. Se controla, al igual que me controlo yo. Porque ambos sabemos, que si nos probamos caeremos en la tentación de comer más, y no es posible.Por ahora me conformo con desearle, pero algún día tendré la manzana tan cerca, que no podré irme sin haber pegado un buen mordisco. Y no habrá marcha atrás…

Todo es tan fácil, que da miedo

2008-04-08T14:14:00.003+02:00

- ¿Ves? Sólo tienes que copiar, pegar y ya están las dos películas metidas en el pen.

Cuando la vida es fácil asusta. No es necesario que todo vaya mal para sentirse más seguro, pero cuando las cosas salen como esperas no queda menos que temblar.

Inconscientemente me pregunto ¿cual es el fallo, cual es el error? y no encuentro respuesta. Por un instante me sumerjo en las aguas de mi mente y buceo a través de mis recuerdos. Nunca antes me había sentido así.

Ahora sólo puedo pensar en detener este instante y hacer que sea infinito. No por nada, que les voy a contar, únicamente estoy agusto entre los brazos de mi estabilidad emocional.

Sin darme ni cuenta me estoy convirtiendo en la protagonista de mi propia novela. Espero no acabar como el poeta que trabaja encerrado en una oficina, simplemente no podría vivir en un mundo tan real.

Aunque a veces también reflexiono sobre el porqué estoy tan inmiscuida en el mundo de la literatura, seguramente esta decisión conlleve problemas.

Punto y final. No hay demasiado en mi desequilibrada mente.

Ellos

2008-04-07T00:37:00.002+02:00

Eran simple y llanamente un amor de los que nacen y no mueren.

La locura de la edad, quizás hizo desvariar a esas dos pequeñas almas que se atraían como polos opuestos que eran. Quinceañeros, creo recordar. No puedo volver muy bien al momento en que tomó rumbo la pequeña (o gran) historia que crearon, pero recuerdo perfectamente esas sonrisas cómplices. No había más que escuchar los mensajes de él leídos por ella: "Dice que soy miss mundo" (con sonrisa ensoñadora). Yo más bien de ese mensaje entendí "Eres MI mundo". Y tanto que lo fue.

El destino jugó con cartas marcadas. Primero un sí, más tarde un no. Pero estaba escrito que vivirían una bonita historia juntos, que marcaría un antes y un después en la vida de todos los que rodeábamos a esas dos entrañables criaturas. Mi carne y mi espíritu, esos eran ellos.

Eran increíblemente atractivos. Las sonrisas de ella cautivaban a todo el que se topaba en su camino. Y que decir de la personalidad arrolladora de él, que a más de una dejó suspirando por un beso. Pero estaban juntos. En esos momentos, parecía que nada ni nadie iba a romper esa maravillosa aventura. Pero lo que la vida da, también te lo quita.

Todos estábamos enamorados de ellos. Sencillamente se les quería como buen equipo que formaban.

Pero los polos opuestos, al igual que se atraen, hacen saltar chispas en cualquiera de sus momentos más calientes. Y los suyos eran principalmente las discursiones, o quizás la intolerancia.

A pesar de que no podían vivir el uno sin el otro, tomaron la decisión (maldita decisión) de seguir caminos diferentes. Y nos dejaron a todos con el corazón en un puño esperando que un día esa historia reanudara. Pero ya ves, como la vida misma, todo tiene un final.

Sin embargo, aunque el final llegó, no hay nada que no se pueda arreglar con un poco de imaginación y literatura. Y como para mí esa historia no tuvo final, me dedicaré a recordarla y a escribir el desenlace que me de la gana.

Para eso soy yo la autora, que se han creído.

"Y tú, ¡devuélveme la vida!"

Desconcierto

2008-04-05T21:11:00.003+02:00

He perdido las riendas de mi monótona vida, o quizás debería decir ex-monótona. De repente, esa vida tranquila que me albergaba se hace trizas y paso a ser un pequeño trozo de ella volando a ninguna parte.

En otra entrada hice referencia al perro del hortelano, y es que parece que ese dichoso refrán de pueblo (no me meto con los pueblos, mi lugar de origen es uno de ellos), está creado exclusivamente para mí.

Me explico, si es que puedo. Cuando lo más interesante que me pasa es que en clase me llame la atención un profesor diciendo algo así como: "¿Qué pasa, que eres como Chávez?", necesito libertad y movimiento. Ahora que consigo que las cosas se salgan de los raíles del tren, me desespero.

Intento seguir los consejos de mi Ladyamore, dejarme llevar. Pero es increíble lo difícil que me resulta. Necesito tener controlado cada punto y coma de mi vida. Soy asquerosamente ordenada.

Gracias al cielo, y lo que en él se esconda, mañana tengo planazo, y creo que todo irá sobre ruedas. Lo mejor es el deleite de un bocadillo de calamares en medio de la Plaza Mayor, manchándonos con toda la suciedad del suelo y viendo pasar a guiris de un color muy parecido al de un cangrejo.

¿Ves? Qué fácil resulta hacerme feliz.

Incopatibilidad de corazones. Mentes abiertas a la naturaleza de la ciudad, que a pesar de todo existe. Exquisita compañía. ¿Qué más se puede pedir?

Sólo que no quiero morirme por tus besos. Es innecesario. Aunque quién sabe que pasará cuando vuelva a perder el control de la rutina...

"A los que he enamorado con la vista, he desengañado con las palabras"

¿Inicio?

2008-04-01T14:35:00.000+02:00

¡Qué odio me producen las altas esferas!
Grandes tacones, kilos de maquillaje e hipocresía es la parte fundamental de su vestuario de putas divinas.
Lo peor, desgraciadamente, no es eso. Lo peor llega cuando todos los seres vivos intentan disfrazarse de león. Perdonen: Rey de la selva, ¡sólo hay uno!

Dejando gilipolleces a un lado me centro en las personas (con vida o sin ella) que me rodean. Y ¿qué es lo que encuentro? ilusión al comprobar satisfactoriamente que he llegado a la cima de mis propósitos con gente muy grande (en el sentido más intelectual que le podamos dar a este subjetivo adjetivo, valiendo así la redundancia)

Sin más rodeos vuelo, gracias al maravilloso invento de la imaginación (me pregunto quien será el genio que la descubrió) por los mundos perfectos de la geometría.
Porque cuando tenía que resolver problemas que me planteaban me parecía patético, y ahora que no debo hacerlo, me parece infinito y perfecto. Soy el perro del hortelano (no por lo de chucho, sino porque ni como ni dejo) ¡Qué pesada me pongo!

Y después de releer este cúmulo de ideas sin ningún destino ni importancia me doy cuenta de lo egocéntrica que puedo llegar a ser cuando escribo (y cuando no) y me doy asco (me, me, me... yo, yo, yo...) llegando a resultar pedante e insoportable.

¿Cierro hablando de los demás? Pues por ejemplo, algo que me ha llamado (a mí de nuevo) la atención esta mañana. Haciendo un descanso en mi frenética vida he visto:

San Agustín dijo: Una vez al año, es lícito hacer locuras.
Por tanto, que así sea.